tag:blogger.com,1999:blog-40119660884394781982024-03-08T13:39:05.261+01:00Centro de Psicología Elia Bernabeu. Terapia online. Bienvenido al Centro de Psicología Elia Bernabeu. Psicóloga en Elche.
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Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.comBlogger161125tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-8740159479117851862015-08-21T19:12:00.001+02:002015-08-21T19:12:20.356+02:00¿Por qué mentimos?<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Se dice que todos hemos mentido alguna vez…pero aunque nos excusemos diciendo que son mentiras piadosas, la pregunta es: ¿Por qué lo hacemos?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Se calcula que cada día oímos o leemos más de 200 mentiras.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Mentir no es simplemente el hecho de decir cosas que no son verdad, también se miente ocultando información, se puede mentir sin utilizar las palabras (sonrisas falsas, maquillajes que ocultan o disfrazan parte de nuestro cuerpo…)</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">La gente miente para quedar bien, para excusarse, para obtener lo que quiere, para no perder ciertos derechos, para dar una mejor imagen de sí misma, para no ofender o hacer sufrir a otras personas con la verdad, porque no saben o no pueden decir que no, para postergar decisiones, por temor al rechazo o al castigo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">¿Qué hay detrás de una mentira?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Se oculta una baja autoestima, inseguridad, falta de confianza en uno mismo, temor al rechazo, vergüenza, miedo al castigo y a la crítica y también en muchos casos, un deseo de manipular al otro.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hay cerebros que por su estructura son más capaces de mentir que otros: mentir es un aprendizaje que se inicia en la infancia.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El psicólogo Robert Feldman de la Universidad de Massachusetts (EEUU) expone que cuando las personas sienten que su autoestima se ve amenazada, empiezan a mentir.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">La mentira provoca un gran esfuerzo para la persona que miente porque todo lo que dice y todos los hechos falsos explicados comprometen su futuro para siempre.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No olvidemos que el propósito de la mentira es engañar, evitar la perdida, obtener alguna cosa, no frustrarse, ser aceptado, ser creído…y cuando ésta se destapa, produce en la persona que la descubre, sentimientos de rabia, dolor, desilusión y pérdida de confianza.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hombres y mujeres mienten por igual, pero en general los hombres mienten para sentirse mejor con ellos mismos, mientras que las mujeres tienen tendencia a mentir para que otros se puedan sentir mejor.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Las personas extrovertidas tienen también tendencia a mentir más que los introvertidos.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">David Livingstone filósofo de la Universidad de Nueva Inglaterra (EEUU) ha publicado el libro “¿Por qué mentimos?”. En él explica que mentir da ventajas; por eso dice que “mentimos de forma espontánea igual que respiramos o sudamos”. Expone en su libro que el ser humano es el único animal capaz de engañarse a sí mismo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Vivir enredado en mentiras puede generar ansiedad y otros problemas afines, ya que obliga a mantener una personalidad falsa, estando presente el riesgo a ser descubierto y a que se desmorone toda la falsa estructura construida a base de falsedades.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Existen patologías psíquicas donde la mentira está presente en la vida del sujeto, son síntomas nucleares en los trastornos de personalidad antisocial y límite, ludopatía, cleptomanía, adicciones y otros trastornos que requieren tratamiento psicológico y en algunos casos también médico.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hay diferentes clases de mentirosos, está el fabulador,aquel sujeto que está acostumbrado a mentir a toda costa, a lo grande y en todos los ámbitos de su vida y después está el sin vergüenza, que miente para conseguir objetivos que por él mismo no lograría o cree que no podría llegar a cumplir sus deseos y opta por el engaño.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hay muchos casos de grandes mentirosos descubiertos, como el de una mujer de Barcelona que se hizo pasar por una superviviente de los atentados del 11-S sin haber estado allí, o el caso de un hombre que fingió ser un preso del nazismo, y los que están en proceso de desvelo como ciertos políticos y demás personajes públicos que aparecen actualmente en los medios de comunicación.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">¿Qué ocurre cuando sale la verdad?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Perdonar a un mentiroso y sobre todo volver a confiar en él requiere tiempo y empeño, incluso a veces es imposible llegar al perdón real, ya que la confianza cuesta mucho de conseguir y la mentira la destruye por completo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Y para acabar, ¡una reflexión!:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No olvidemos que “Mentira confesada es medio perdonada”.</span><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-PDY5qoxk5q4/Vddb4WWAy5I/AAAAAAAAC2E/OmD4sbCki2A/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-PDY5qoxk5q4/Vddb4WWAy5I/AAAAAAAAC2E/OmD4sbCki2A/s1600/images.jpg" /></a></div>
<br />Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-47071241312640771742015-08-15T14:51:00.000+02:002015-08-15T14:51:48.598+02:00Las personas tóxicas<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Existen rasgos tóxicos que cualquier persona ha podido tener y lo importante es identificarlos para poder cambiarlos gracias a la infinita capacidad de superación personal que existe en el corazón humano:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">1. En primer lugar, una persona que habla en exceso de sí misma y se olvida del otro muestra exceso de ego.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">2. Otra actitud tóxica es la queja constante de quienes tienen un discurso pesimista y negativo. Existen personas que siempre ven el vaso medio vacío y hacen un drama de situaciones cotidianas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">3. Asumir el rol de víctima con mucha facilidad. Es una forma de querer ser el centro del mundo y de llamar la atención de los demás.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">4. Algunas personas creen que el mundo está en su contra, pero no analizan qué es lo que pueden estar haciendo mal en su comportamiento. Es decir, tener capacidad de autocrítica es el primer paso para cambiar.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">5. La envidia, los celos y la soberbia son como vampiros emocionales que roban la energía de los demás.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">6. Las personas que viven algún tipo de actitud tóxica no son felices porque su modo de pensar les impide vivir en calma y en armonía con el entorno. Sin embargo, conviene destacar, que cualquier persona tiene todos los recursos necesarios para modificar ciertas actitudes y tener más felicidad.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">7. Una persona que sufre la actitud tóxica de la envidia no se alegra con las alegrías del amigo porque, a nivel interno, vive pendiente de su propia carencia.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">8. Una persona que tiene la actitud tóxica del exceso de soberbia es aquella que ejerce el rol de autoridad constante, te corrige incluso cuando no tiene que hacerlo y se comporta como si estuviera en posesión de la verdad. Además, no se permite aprender de los demás y se siente incómoda cuando le llevan la contraria.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">9. Una persona que tiene actitudes que no le dejan ser feliz termina agotada por sus propios pensamientos negativos que se vuelven un disco repetitivo. Una actitud tóxica es la de responsabilizar a los demás de asuntos propios.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">10. Las personas que tienen actitudes tóxicas sufren mucho pero con frecuencia, no demuestran su malestar porque no reconocen sus propios errores. De esta forma, se ponen a la defensiva en las relaciones personales. El primer paso para poder avanzar y pedir ayuda es detectar un área de mejora.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Todo ser humano es digno de amor, respeto y apoyo. Las actitudes que causan infelicidad se pueden corregir y superar gracias a la fuerza de voluntad, al deseo de ser feliz y a la capacidad de cambio que existe en el interior de cada ser que es único e irrepetible. Todo ser humano tiene un valor inmenso lleno de fortalezas y debilidades. Por tanto, anímate a conquistar tu felicidad.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-9oXheAITmGo/Vc81o68ykMI/AAAAAAAAC10/r1UeTa9Gk6Y/s1600/personas_toxicas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-9oXheAITmGo/Vc81o68ykMI/AAAAAAAAC10/r1UeTa9Gk6Y/s320/personas_toxicas.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<br />Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-91357968703958517122015-08-09T13:39:00.001+02:002015-08-09T13:39:32.074+02:00El método Estivill<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El Método del Doctor Eduard Estivill es uno de los más seguidos actualmente y, según los que lo han probado, funciona en un 95% de los casos. Para él, lo primero es enseñar el hábito del sueño, que dormir se convierta en algo rutinario y mecánico y que no suponga un trauma la hora de irse a la cama. ¿Tu hijo no duerme bien? ¿Quieres probar el método Estivill? Aquí encontrarás sus pautas principales</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u><br /></u></b></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Niños menores de 3 meses:</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">-Distinción entre la luz típica del día y la oscuridad propia de la noche. El niño, desde los primero meses, debe asociar que de día hay luz (evitar que el niño duerma durante el día en completa oscuridad) y que cuando es de noche está completamente oscuro (no utilizar durante la noche pequeñas luces o luces indirectas de otras habitaciones).</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">-Diferenciar el ruido habitual en el día y el silencio que reina en la noche. Durante el día el niño debe aprender a dormir con los ruidos habituales que hay en una casa, voces que conversan, música, ruidos típicos de la cocina, etc. En cambio, durante la noche hay que procurar que los ruidos sean menos intensos, intentando bajar el volumen de la televisión, no elevando la voz... Siempre sin exagerar, no se necesita un silencio sepulcral para que un bebé duerma.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">-Establecer la rutina de cada día: un horario ordenado y repetitivo. Es muy aconsejable dejar el baño del niño para antes de su última toma de alimento.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">-El niño debe dormir en su cuco o cuna en la misma habitación que los padres pero nunca en la cama con ellos. Se recomienda el traslado del niño a su cuarto a partir de los 3 meses.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>De 3 a 6 meses:</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">-Fijar una hora para ir a dormir diariamente. Se aconseja en invierno poner a dormir al niño entre las ocho y las ocho y media. En verano es mejor retrasarla hasta las nueve de la noche, dado que el día es más largo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">-Establecer una serie de rutinas previas al momento de dormir que deben repetirse a diario. Por ejemplo, leer un cuento antes de ir a la cama, decirle las mismas palabras. Siempre sin juegos ni acciones que puedan excitar al niño en los momentos previos al sueño nocturno. Pueden emplearse peluches, chupetes… que acompañen al niño mientras duerma.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Diferenciar su habitación de otras estancias de la casa. Su cuarto es el lugar elegido para dormir, por ello el niño no debe comer en él. Debemos separar así la comida del sueño. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Si el niño llora en el momento de dormir, puede deberse a diferentes causas que debemos solucionar antes de volver a acostarlo. Puede que necesite un cambio de pañal, que tenga frío o calor, que la última toma de alimento del día haya sido insuficiente y que el pequeño tenga hambre, que no se encuentre bien de salud, etc.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- En caso de que todo esté correcto y que el niño llore en el momento de dormir, tanto padres como cuidadores no deben acudir al primer llanto, quizá si damos un poco de tiempo no habrá más.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Lo que NO debemos hacer para dormirlo:</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">-Cantarle</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">-Mecerlo en la cuna o en los brazos</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">-Pasearlo en cochecito</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">-Darle palmaditas o acariciarlo</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">-Darle el biberón o agua</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">-Ponerlo en nuestra cama</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si estas recomendaciones fallan... </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En el supuesto de que estas medidas fallen, el Dr. Estivill propone un plan alternativo al que llama la reeducación del sueño. Pasos a seguir:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Los padres y cuidadores deben mostrar en todo momento firmeza y seguridad ante el niño.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">-Reemplazar en la habitación del niño, la figura del padre, la madre o de ambos, utilizando un dibujo, un muñeco, un móvil o un objeto querido por el niño. Explicando al niño que este objeto cuidará de él por la noche.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">-Si el niño emplea chupete, dejar varios chupetes sobre la cuna para que pueda encontrar alguno durante la noche.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">-Poner a dormir al niño, separarnos de él una distancia prudencial y sin tocarlo desearle buenas noches, con un discurso que dure aproximadamente 30 segundos. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Al salir de la habitación, apagar la luz y dejar la puerta abierta.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">-Una vez que el niño empiece a llorar, los padres deben permanecer alejados de la habitación y volver a ella, en función de la tabla de tiempos -expresados en minutos- que mostramos a continuación, que irá variando a medida que pasen los días. Cuando toque acudir a consolar al niño, siempre tendrá que ir uno solo, manteniendo una distancia que impida que el niño le toque, y explicándole (en no más de 10 segundos) que sus padres no le han abandonado y que únicamente le están enseñando a dormir.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Día<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>1ª espera<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>2ª espera<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>3ª espera<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>esperas sucesivas</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tabla de tiempos de espera en minutos</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">1<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>1 min.<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>3 min.<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>5 min.<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>5 min.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">2<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>3<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>5<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>7<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>7</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">3<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>5<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>7<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>9<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>9</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">4<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>7<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>9<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>11<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>11</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">5<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>9<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>11<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>13<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>13</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Inicialmente el bebé no dejará de llorar, pero en la mayoría de los casos después de acudir unas cuantas veces (a veces 2, otras 3, otras más), finalmente el niño deja de llorar. Con el paso de los días hay que acudir muchas menos veces, hasta que finalmente el niño deja de llorar y aprende a dormir solo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El Doctor Estivill considera que las consecuencias más importantes del mal sueño de los niños son:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u> En lactantes y niños pequeños</u>:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> 1-Llanto fácil</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> 2-Irritabilidad, mal humor</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> 3-Falta de atención</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> 4-Dependencia de quien lo cuida</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> 5-Posibles problemas de crecimiento</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u> En niños en edad escolar</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> 1-Fracaso escolar</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> 2-Inseguridad</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> 3-Timidez</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> 4-Mal carácter</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u> En los padres</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> 1-Inseguridad</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> 2-Sentimientos de culpa</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> 3-Mutuas acusaciones de mimarlo (lo que puede erosionar la pareja)</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> 4-Frustración ante la situación</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> 5-Sensación de impotencia y fracaso</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> 6-Cansancio</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-6EPcsUJMcUg/Vcc744HBDFI/AAAAAAAAC1g/NkfPGW_kNLo/s1600/estivill-300x187.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-6EPcsUJMcUg/Vcc744HBDFI/AAAAAAAAC1g/NkfPGW_kNLo/s1600/estivill-300x187.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-81014203708772272932015-08-01T17:52:00.001+02:002015-08-01T17:52:32.256+02:00Soluciones para el insomnio<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Todos hemos tenido dificultades para dormir alguna vez pero el problema es cuando éstas son continuas, cuando afectan a la vida diaria impidiéndonos funcionar correctamente. Muchas veces no sabemos qué hacer o lo que hacemos empeora la situación (probablemente sin que lo sepamos) y a menudo no queremos acudir a un profesional, pues no parece tan grave. Yo hoy voy a daros una lista de consejos dentro de lo que se conoce como higiene del sueño para intentar mejorar los problemas de insomnio.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>El insomnio:</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">La mayoría de gente piensa que insomnio es no poder dormirse, pero no es solo esto, hay tres tipos de insomnio:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Dificultad para conciliar el sueño al acostarse (insomnio inicial, el más frecuente)</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Despertarse durante la noche (insomnio intermedio)</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Despertarse temprano por la mañana, antes de lo planeado (insomnio terminal)</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El insomnio provoca problemas de concentración, somnolencia diurna, irritabilidad y problemas de memoria.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El estrés o ansiedad y la depresión favorecen la aparición de insomnio, así como los cambios en los turnos de trabajo, el cambio de franja horaria y el cambio de rutinas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aunque a corto plazo los fármacos son efectivos, la realidad es que a largo plazo no son útiles pues realmente no solucionan el problema y cuando dejemos de tomarlos el insomnio reaparecerá (de hecho el insomnio es uno de los muchos efectos secundarios de rebote al interrumpir algunas medicaciones).</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>El ritmo circadiano:</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El sueño sigue un ciclo de 24 horas, es normal sentir sueño por la noche y ser incapaces de dormir tras 8 horas de sueño. El sueño coincide con periodos de oscuridad. Aún así la tendencia natural del organismo es a tener dos picos de sueño en estas 24 horas, por la noche y luego al mediodía, este es un proceso fisiológico.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El periodo de sueño debería tener una duración de 8 horas (+/- 1 hora). Esto no significa que no haya personas que con 5 – 6 horas se encuentren totalmente alerta al día siguiente, mientras que otras necesiten 10 horas de sueño. Hay muchas diferencias individuales.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>La higiene del sueño:</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El término procede del siglo XIX donde el término era tan literal que incluso las patas de la cama se sumergían en botes de aceite para que los bichos no subieran, las enfermedades eran más prevalentes así que este término se refería explícitamente a tener un espacio higiénico para dormir.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hoy en día se entiende como una serie de recomendaciones para controlar y mejorar todos aquellos factores ambientales y conductuales que preceden al sueño y/o que pueden influenciarlo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aunque no todos los insomnios son causados por malos hábitos, en población normal la mayoría pueden solucionarse (al menos en parte) con una buena higiene del sueño.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Luego hay insomnios causados por lesiones, dolor, medicación y trastornos (como el estrés postraumático o la depresión) que no mejoraran sólo con una buena higiene de sueño pues hay que tratar el trastorno primario que lo causa también.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Soluciones y hábitos saludables:</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- No beber estimulantes: Té, café, coca cola, chocolate… La cafeína puede permanecer en nuestro sistema hasta 14 horas después de ingerido e interfiere con el sueño.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- No hacer ejercicio dos horas antes de dormir pues produce activación fisiológica. Muy recomendable durante el día, sin embargo, pues nos ayudará a llegar más cansados a la noche y tiene grandes beneficios adicionales para el organismo y su regulación.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- No hacer comidas copiosas por la noche pues dificultan el sueño y pueden causar malestar e incluso pesadillas. No irse a la cama hasta pasadas 2 horas de la cena (una vez hecha la digestión). Pero tampoco irnos a dormir con hambre: tomar una fruta o algo muy ligero (galletitas con leche).</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- No beber alcohol. El alcohol induce el sueño inicialmente pero induce un sueño muy ligero que luego provocará despertares tempranos o a mitad de noche, con lo cual es contraproducente, además dificulta la entrada en fase REM. Por lo general fragmenta el sueño.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- No fumar (o utilizar parches de nicotina y similares) de noche. La nicotina es un estimulante que puede afectar al sueño.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- No ver la tele, leer, escuchar la radio o hacer otras actividades en la cama. Sólo usar la cama para dormir.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- No quedarse en la cama cuando no podemos dormir. Pensar en algo (que NO sea el no poder dormir u otras preocupaciones) durante 10 minutos máximo, por ejemplo el alfabeto al revés, nombres que empiezan por A… Realizar algún ejercicio distractor. Si no funciona salir de la cama a hacer otra cosa relajante y al notarnos cansado volver. No permanecer en la cama frustrándonos por no poder dormir.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- No hacer siesta. En casos concretos se puede permitir pero con una duración no mayor a 30 minutos y en cualquier caso no esta recomendada en personas con insomnio.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Si nos despertamos por la noche o tenemos que ir al baño no exponernos a luz fuerte, no encender las luces.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- No quedarnos en la cama pensando en la lista de cosas por hacer al día siguiente. Apuntar la lista antes de irnos a dormir y olvidarnos de ella en la cama. Asegurarnos de tener organizado el día siguiente para poder dormir tranquilos.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- No tener un reloj directamente visible pues eso solo nos creará más nervios si no podemos dormir. Evitar centrarse en la hora, girar el despertador.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- No utilizar el ordenador en las dos horas previas a irnos a la cama. De nuevo produce activación además es estar expuestos a una luz de pantalla.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- SI irnos a dormir siempre a una hora similar y levantarnos a la misma hora independientemente de lo bien o mal que hayamos dormido.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- SI realizar siempre una misma rutina pre-cama en el mismo orden. Esto se debe a que el cerebro asociara estas acciones a la sensación de sueño y llegará un momento en que por si solas lo favorecerán (condicionamiento clásico). Por ejemplo: apagar las luces de la casa, cerrar con llave, ponernos el pijama, lavarnos los dientes, lavarnos la cara, ir al baño y beber un vaso de agua.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- SI exponernos al sol por la mañana. La luz natural ayuda a regular el reloj biológico.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- SI asegurarnos de que haya una temperatura agradable en la habitación y cierta ventilación.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- SI evitar ruidos y asegurar oscuridad en la habitación donde dormimos.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Adicionalmente:</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Las personas que se despiertan para ir al baño deben evitar beber muchos líquidos por la tarde.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tener en cuenta que ciertos medicamentos que tomamos pueden estar afectando a nuestro sueño, leer los prospectos.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Lo más frecuente en casos de insomnio (por el motivo que sea) es que como la persona se despierta muy cansada pero tiene que ir a trabajar o cuidar a los niños, etc… Lo que hace es inflarse a cafés para aguantar, luego al estar cansado hace una siesta y claro al llegar la noche entre la siesta y los cafés y los nervios no hay manera de dormir. Hay que interrumpir este ciclo, vale más la pena estar muertos y no rendir dos días y luego caer fritos en la cama el tercer día que estar eternamente así. Con las acciones antes mencionadas sólo prolongamos el problema. Vale la pena pasar dos días malos si ello nos permite solucionar el problema.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>En caso de no mejorar:</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El insomnio es muy frecuente y no debemos temer consultar por él, si a pesar de nuestros esfuerzos no conseguimos que mejore debemos acudir a un médico que puede ofrecernos otros consejos y barajar otras posibles causas como alguna enfermedad o desequilibrio hormonal, etc… En caso de insomnio por causas psicológicas que no mejora podemos acudir a un psicólogo quien nos dará herramientas para manejarlo y aplicará técnicas que han demostrado su eficacia en estas situaciones, basadas sobretodo en planteamientos cognitivo-conductuales.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-GCBCIEHKfxA/VbzrJSL42UI/AAAAAAAAC1M/4lYwxs1qGWg/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-GCBCIEHKfxA/VbzrJSL42UI/AAAAAAAAC1M/4lYwxs1qGWg/s1600/images.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-13627905497563109352015-07-24T19:02:00.001+02:002015-07-24T19:02:56.910+02:00Hábitos en los niños en verano<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Las vacaciones de verano son muy largas y es importante que establezcas un cierto orden en las actividades del día a día de tu hijo, para prevenir la posibilidad de que los horarios menos regulares de sueño y comidas acaben perjudicándole.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Al seguir un cierto orden en sus actividades diarias evitarás que tu hijo se sienta desconcertado (las rutinas transmiten a los peques la sensación de sentirse cuidados y como consecuencia, también de seguridad) y así, además, en septiembre le costará menos volver al cole. Te damos algunas pautas que te servirán para organizarle.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>POR LA MAÑANA</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No conviene que se levante más tarde de las 11 de la mañana, tanto para evitar que el desayuno se le junte con la comida como que no tenga sueño a la hora de la siesta y se la salte. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Antes de salir a jugar al parque, a la playa o a la piscina debe dedicarse a pintar, a repasar algunas fichas del cole o a hojear sus cuentos. En las primeras horas del día el aumento de azúcar en la sangre y del calor corporal favorecen la concentración y estimulan la capacidad de deducción. Además, al entretenerle durante un rato de manera tranquila evitas que esté todo el día gastando energías.</span><br />
<br />
<b style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>A MEDIODÍA</u></b><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Después de comer conviene que se eche la siesta. Los carbohidratos de los alimentos ejercen un efecto calmante sobre el cerebro, haciendo que el nivel de atención disminuya. Si no logra conciliar el sueño, debe entretenerse con alguna actividad relajada, como modelar plastilina, echar un vistazo a álbumes de fotos de cuando era más pequeño (le encantarán) o ver una película de vídeo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>POR LA TARDE</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Es bueno que haga ejercicio al aire libre (al oxigenarse y moverse, dormirá y comerá mejor). El momento idóneo para ello abarca desde las cinco y media de la tarde hasta las nueve de la noche, ya que es entonces cuando los pulmones y el corazón trabajan con más eficacia y el organismo puede aprovechar mejor sus reservas energéticas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>POR LA NOCHE</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Debe dejar las actividades movidas al menos media hora antes de acostarse (si no, se irá a la cama muy excitado y le costará mucho dormirse). La hora de irse a la cama debe ser razonable. No importa que trasnoche en alguna ocasión especial, pero no como norma. Cuanto más tiempo pase desde que empieza a producir melatonina (es la hormona que comenzamos a segregar cuando anochece y que nos induce al sueño) hasta que se acueste, más le costará dormirse.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
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<a href="http://2.bp.blogspot.com/-Tj90gzxi17U/VbJvsTdeZZI/AAAAAAAAC04/8xFX6q6No7U/s1600/habitos-saludables-ni%25C3%25B1os-verano-300x200.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-Tj90gzxi17U/VbJvsTdeZZI/AAAAAAAAC04/8xFX6q6No7U/s1600/habitos-saludables-ni%25C3%25B1os-verano-300x200.jpeg" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-32190184244627364192015-07-17T19:26:00.001+02:002015-07-17T19:26:43.260+02:00Las parejas en vacaciones<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Las estadísticas de rupturas matrimoniales confirman que los veranos convulsos acaban en separaciones en otoño. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Durante el estío, que representa el 25% del año, se deciden el 33% de los divorcios, según datos del CGPJ. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- En cambio, las parejas bien avenidas salen reforzadas del veraneo, porque hay más tiempo para hablar y estar juntos. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si las relaciones de pareja son buenas, al final del verano son mejores, pero, si son malas, las vacaciones pasan factura a muchas de ellas, que acaban en separaciones en el otoño, según confirman las estadísticas de rupturas matrimoniales. El psicólogo clínico especialista en temas de pareja Esteban Cañamares explica que muchas parejas achacan sus problemas a la falta de tiempo, al estrés y al exceso de trabajo, y piensan que cuando llega el verano se van a limar asperezas, pero no se arreglan porque los problemas son profundos. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">"Pasadas las vacaciones se produce esa desilusión y ese mayor deseo de separación, por ese mecanismo, porque las relaciones malas son peores en vacaciones", señala el experto. Según los últimos datos del Consejo General del Poder Judicial, durante el cuarto trimestre del 2013 se registraron en los juzgados 33.712 divorcios —de julio a septiembre fueron 24.236—, 1.928 separaciones —1.441 en el tercer trimestre— y 47 nulidades —36 durante el verano—. "En los meses de verano se deciden el 33% de las separaciones, pero el verano es el 25% del año", asegura el psicólogo, quien advierte de que no todo se acuerda en esos meses. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cañamares recuerda que durante las vacaciones "hay más roces, más enfados, más disputas por el poder en la pareja" y, pasadas las vacaciones, "se produce esa desilusión y ese mayor deseo de separación". Explica que las principales causas de las rupturas de las parejas estables son "la diferente evolución de sus componentes, porque las personas cambian y no necesitan tener quizá un marido tan autoritario o una mujer tan sumisa, por ejemplo". </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Los reproches empiezan por "falta de afecto, de caricias o de relaciones sexuales y se acaba de percibir que cada uno va a lo suyo". Por eso, aunque aparentemente se discuta por temas banales, como la temperatura del aire acondicionado, "no es el problema, sino que hace tiempo que ese hombre o esa mujer, al que antes le encantaba que su pareja tomara las decisiones, ahora no". A su juicio, cuando no existen diferencias de fondo importante, las discusiones "se olvidan al día siguiente", y las parejas bien avenidas "salen reforzadas del veraneo porque hay más tiempo para hablar, para pasear, para estar juntos". </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u><br /></u></b></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Mediación</u></b> </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Después de periodos de vacaciones también aumentan las solicitudes de mediación ante rupturas familiares. "Se pueden duplicar el número de llamadas en el mes de septiembre y enero para solicitar información o una cita, justo después de las vacaciones", explica Julia Pérez, directora de la Unión de Asociaciones Familiares (UNAF), organismo que gestiona gran parte de las mediaciones en España, que pretenden resolver los conflictos a través del acuerdo y el diálogo entre las partes. Destaca que suele ser la mujer la que da el paso y llama para informarse, "porque también normalmente suele ser la que toma la decisión de separase. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> "La mediación familiar no es una terapia de pareja, es una intervención y una herramienta o instrumento para que la pareja que ha decidido ya separase pueda resolver conjuntamente los problemas que puedan surgir de esa ruptura, como la situación con los hijos", señala. Pérez recuerda que aunque las parejas se disuelvan "no se rompe el rol con los hijos y se trata de fortalecer el papel de padre y madre" y de prepararse para las nuevas situaciones familiares. Indica además que el 80% de las personas que acuden de forma voluntaria a un proceso de mediación logran un acuerdo que se mantiene en el tiempo más de cinco años, aunque estos pactos tienen valor legal si se llevan a un juzgado para ratificarlo o ante un notario. "Se producen más separaciones en parejas de más de diez años de convivencia; hay muchas crisis que tienen que ver con el nacimiento de los hijos, con el síndrome de nido vacío —cuando los hijos abandonan el hogar—, cambios laborales y del ciclo vital de la familia", describe.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-BGV9gc9siIk/Vak6xUQL9TI/AAAAAAAAC0k/2IjFeGTjkYU/s1600/enamorados.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://3.bp.blogspot.com/-BGV9gc9siIk/Vak6xUQL9TI/AAAAAAAAC0k/2IjFeGTjkYU/s320/enamorados.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-73833628155353216522015-07-10T18:52:00.001+02:002015-07-10T18:52:43.380+02:00Cómo decirle a tus padres que eres homosexual<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Antes de decirle a tus padres que eres gay, debes ser consciente de que esta es una noticia chocante para ellos ya que, como todas las familias del mundo, habían imaginado e ideado tu vida.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Es probable que la primera reacción de tus padres sea negativa: tendrán miedo a lo desconocido. Trata de tener paciencia y piensa que, poco a poco, sus respuestas hirientes se transformará en aceptación.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Cómo decirlo y preparación</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Todas las familias son diferentes, por lo tanto, no existe una fórmula secreta para decirle a tus padres que eres lesbiana o gay y salir aireado de la situación.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">De todas formas, sí que existen reacciones comunes: se sorprenderán. Puede que hayan tenido sospechas acerca de tu orientación sexual durante años y, aún así, les sentará como una ducha de agua fría.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tienes que ser consciente de que, a no ser que seas un caso excepcional, tus padres pasarán por una etapa de aceptación en la que se sentirán tristes, desilusionados y enfadados. Puede que utilicen palabras hirientes sin ser realmente conscientes: ten paciencia, con el tiempo aprenderán a aceptarlo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Reflexiona: confidencia y familiar de confianza</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si te sientes seguro contigo mismo, te has aceptado y sientes que es el momento de decírselo a tus familiares: adelante.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ahora es momento de que te plantees otra pregunta, ¿se lo vas a decir a tus dos padres a la vez? Quizá sientas más afinidad por tu madre, o al contrario, o uno de los dos realiza menos comentarios homófobos y parece más comprensivo. Normalmente, muchos homosexuales escogen al familiar con el que se sienten más seguros: planteátelo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Busca el momento adecuado</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Escoge el instante perfecto; todas las familias tienen ese momento adecuado para hablar de temas serios, búscalo y aprovéchalo cuando sientas que ha llegado.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Intenta anunciarlo a través de la honestidad y el amor; si sientes ganas de ser sincero con tus familiares, es precisamente por estas dos razones. Si no sabes qué decir, puede que te funcione un "papá, mamá, soy lesbiana/gay y me gustaría poder hablar de este hecho con vosotros porque os quiero".</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Existen mil maneras de salir del armario y todas son adecuadas; otras personas optan por un "papá, mamá, os quiero decir algo que nunca os he contado por miedo al rechazo..." o "sé desde los X años que soy homosexual pero no os lo he dicho porque me daba miedo haceros daño". Tienes innumerables maneras de decir que eres homosexual, escoge la que mejor identifique tus sentimientos.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Reacción imediata</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Puede que tus padres reaccionen contestándote alguna frase o pregunta hiriente como, por ejemplo, "¿cómo puedes estar tan seguro a tu edad?", "esto son las compañías...", "todos hemos pasado por una etapa en la que nos preguntamos qué nos gusta, estarás confundido" e incluso "iremos al psicólogo".</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ten en cuenta que la homofobia (odio y prejuicio contra los homosexuales) se basa en la ignorancia y sólo desaparece cuando las personas que padecen esta enfermedad adquieren información. Trata de mantener una actitud positiva y llénate de paciencia en los días difíciles.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Consigue material de información</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Busca un libro, película o documental de calidad que pueda servir a tus padres a aceptar tu orientación sexual.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Conclusión</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Eres una personal individual y, tu familia, tiene montada su propia dinámica y manera de ser. La homosexualidad forma parte de ti y te pertenece la manera de dejárselo saber a las demás personas, cómo y cuándo quieras.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-3ggEOsLFpoY/VZ_4PLknZ9I/AAAAAAAAC0Q/DGbpG6gMQ0Q/s1600/descarga.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-3ggEOsLFpoY/VZ_4PLknZ9I/AAAAAAAAC0Q/DGbpG6gMQ0Q/s1600/descarga.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<br />Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-8019740106290547662015-07-04T13:03:00.001+02:002015-07-04T13:03:19.716+02:00Inculcar disciplina a un niño<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Todos hemos visto estas escenas: el niñito malcriado tirándole arena a los demás en el parque; el lloroncito de 3 años que no se calla hasta que sus padres le compran un dulce en el supermercado; la niña de 5 años que grita ¡porque no quiero! en el restaurante. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Y hemos mirado a sus padres con cierto desdén, seguros de que nosotros nos portaríamos de manera muy diferente si nuestros hijos se estuvieran portando de tan espeluznante manera. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hasta que nos pasa a nosotros: nuestro niñito tiene un ataque que nos agarra completamente de sorpresa. Y de repente, eres tú esa mamá o papá que no sabe qué hacer frente a tan difícil situación. La verdad es que todos los niños presentan problemas de conducta que ocurrirán en edades diferentes, y será responsabilidad nuestra encontrar la mejor manera de solucionarlos. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">¿Por qué es la disciplina un dilema tan grande? Porque ponerla en práctica es como caminar por una cuerda floja. Por un lado está el peligro de ser demasiado permisivos, porque nadie quiere criar a niños consentidos y tiranos; por el otro, está el miedo de controlarlos excesivamente, porque tampoco queremos ser tan duros que lleguemos a criar a niños miedosos, tímidos y tristes. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Lo que necesitamos es encontrar un término medio para lograr educar a niños respetuosos, afectuosos y bien portados. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Primero, las reglas básicas</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Para preparar el escenario y disciplinar a los niños con éxito, éstas son las reglas básicas con las que concuerdan muchos expertos: </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u><br /></u></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>1. Todos tenemos responsabilidades</u>. Hay que enseñar a los niños, desde el principio, que en la familia hay un sistema de apoyo recíproco, por el cual todos se ayudan y colaboran. Hasta una bebé puede "ayudarte" a alzarla, levantando sus bracitos hacia ti. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>2. El respeto tiene que ser mutuo</u>. Una de las quejas más comunes de los padres con relación a sus hijos y viceversa es: "No me estás escuchando". Procura dar un buen ejemplo desde el principio, y cuando tu niñito trate de decirte algo, interrumpe lo que estés haciendo, ponle atención y escúchalo. Así más tarde podrás exigirle el mismo comportamiento. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u><br /></u></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>3. La clave está en la constancia</u>. ¿Quieres criar a un niño con fortaleza emocional? Sé constante y firme con relación a las normas y tareas. Es preferible insistir en que el niño ayude con una única tarea que no exigirle absolutamente nada. Tu firmeza y constancia le enseñarán a tu hijito que le quieres lo suficiente como para esperar que se comporte responsablemente. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>4. La vida no siempre es justa.</u> Los padres tenemos mucho miedo de decepcionar a nuestros niños, demasiado, dicen muchos expertos. Pero, si los niños nunca pasan por situaciones dolorosas o frustrantes, como al tener que compartir un juguete o esperar su turno, o si nunca sienten tristeza ni desilusión, no tendrán la oportunidad de desarrollar las habilidades psicológicas esenciales para su felicidad. O sea que si tu niño se enfada porque a su hermanito más pequeño le tocó un castigo diferente, por ejemplo, está bien que le digas: "Sé que te parece injusto, y siento que te moleste, pero la vida no siempre es justa". </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Las herramientas: Bebés, niños pequeños y niños mayores</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Atención: Nuestras herramientas no están garantizadas, y ninguna de ellas será perfecta para todos los padres y niños. Pero sí te ofrecerán opciones a la hora de disciplinar a tus hijos, ¿y a qué padre no le gustaría contar con más "armas secretas"? </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Herramienta: Dale amor en abundancia</u>. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Edad: De recién nacido a 12 meses (¡y mucho más!).</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cómo funciona: Seguramente te habrás preguntado si tu bebé se está saliendo con la suya cuando vas y lo alzas por la enésima vez. ¿Debes de empezar a imponerle límites? Todavía no, dicen los profesionales. Al responder a las necesidades de tu bebé no lo estás consintiendo ni "malcriando", ya que es imposible consentir o mimar demasiado a un bebé. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">De hecho, el resultado será precisamente lo contrario: al darle a tu bebé todo el amor y atención posibles ahora, le estás ayudando a transformarse en una persona bien equilibrada y comportada. Tu bebé está aprendiendo a confiar en sus padres, y su forma de hacerlo es comprobando que siempre estás presente para responder a sus necesidades. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Con el tiempo, esa confianza hará que tu hijito se sienta más seguro y menos ansioso, sabiendo que reconoces y atiendes a sus deseos y necesidades. Y cuando más tarde llegue la hora de imponer límites y normas, tu pequeño confiará también en tus decisiones y entenderá que lo quieres aunque tengas que corregirlo. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ejemplo de cómo usar esta herramienta: Tu bebita de 4 meses está llorando, a pesar de que le diste el pecho hace media hora. Tu suegra dice que la dejes llorar. Está equivocada, dicen los expertos. Su llanto es su forma de decirte que necesita algo, aunque no sepas lo que es. Prueba caminar un rato con ella, volverla a amamantar, o mecerla y cantarle una canción. Tu hijita necesita saber que estás ahí para asistirla, aunque lo único que necesite sea una siesta. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Herramienta: Elimina y sustituye.</u> </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Edad: 6 a 18 meses. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cómo funciona: Como todos nosotros, los niños aprenden haciendo. Eso significa que cuando tu niñito tira al suelo su plato de frijoles es porque quiere ver qué va a pasar, y no porque tiene ganas de enojarte o ensuciar el suelo de la cocina. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Esto no quiere decir que tengas que permitirle hacer todo lo que quiera, o algo que a ti no te guste, y muchísimo menos que juegue con algo peligroso. Cuando eso ocurra, quítale el objeto o lleva a tu niño hacia otro lugar. Ofrécele entonces algo más seguro, que ensucie menos o no sea tan destructivo. Al sustituir el objeto por otra alternativa evitas que se desespere. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Es importante que le expliques lo que estás haciendo, aunque sea demasiado pequeño para entenderlo del todo. Le estás enseñando la importante lección de que algunos comportamientos son inaceptables y que, cuando sea necesario, tú le cambiarás de actividad. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ejemplo de cómo usar esta herramienta: Tu bebé de 8 meses insiste en morder las cuentas de tu collar favorito. En lugar de permitírselo (ya que podría romper el hilo y atragantarse con una cuenta) o continuar sacándole el collar de las manitas una y otra vez, quítate el collar y guárdalo, explicándole que "el collar de mamá no se puede morder". Dale entonces una mordedera o juguete para morder y dile, "esto sí se puede morder". </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Herramienta: Refuerza lo positivo. </u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Edad: 12 meses en adelante. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cómo funciona: Este truco es fácil: Cuando tu niñito se esté portando bien, díselo, en lugar de sólo hablarle para llamarle la atención por hacer algo mal. Recompensar el buen comportamiento en lugar de reprochar el malo es un hábito que requiere un poco de práctica, pero a la larga es más eficaz. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cómo usar esta herramienta en el cotidiano: Es la hora de la siesta (lo cual a veces se transforma en un momento de disputa con tu niñita). Motívala elogiando hasta el mínimo esfuerzo de su parte: "Qué bueno que has dejado de jugar cuando te lo pedí. Eso significa que tendremos tiempo para leer un cuento. Si te acuestas rapidito, tendremos aún más tiempo y podremos leer dos cuentos". Sigue felicitándola por todo y cualquier cambio positivo en su conducta a la hora de la siesta, y recompensa sus intentos con cuentos o canciones. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Herramienta: Solicita la ayuda de tu niño.</u> </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Edad: 12 meses en adelante. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cómo funciona: Los estudiosos han descubierto algo que muchos padres todavía no han percibido: los niños llegan al mundo programados para ayudar y cooperar. Todo lo que tenemos que hacer como padres es aprovechar esta tendencia natural. Muchas veces, nosotros los padres no lo notamos porque no esperamos que los niños quieran ayudar. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Haz que tu niñito participe (aunque lo haga a su manera) en las tareas del hogar, con eso le estás enseñando que en la casa todos cooperan y trabajan juntos. Dependiendo de su edad, puede lavar una verdura, alimentar al perro o separar la ropa que se ha lavado por cada miembro de la casa. Le estarás enseñando a ser un buen ayudante, lo cual es una de las habilidades más importantes en la vida porque los expertos han comprobado que las personas con mayor salud mental son aquéllas que han aprendido a ayudar a los demás. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aunque ésta no parezca ser una estrategia disciplinaria, lo comprobarás cuando la empieces a aplicar. Una vez que hayas enseñado a tu hijito a cooperar, esta cualidad te será muy útil porque al delegarle un "trabajo" evitas ciertas situaciones que podrían provocar un berrinche o rabieta. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ejemplo de cómo usar esta herramienta: Estás en el supermercado (uno de los escenarios predilectos de los niños para las rabietas). Cuando tu niñito empiece a agitarse, tratando de escapar del carrito de compras, enséñale una caja de cereal y dile: "Tengo que comprar comida, y necesito que me ayudes". Entonces dale la caja de cereal y deja que él la coloque dentro de la canasta. También puedes pedirle que sea tu "buscador" y te ayude a encontrar las comidas y los productos que necesitan. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u><br /></u></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Herramienta: Arreglen juntos el problema.</u> </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Edad: 12 a 24 meses. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cómo funciona: Volviendo al ejemplo del plato de frijoles, es importante diferenciar entre un bebé que juega a tirar su comida al suelo y un niñito que lo hace intencionalmente, sabiendo que está ensuciando la cocina para que luego mamá o papá la limpien. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ese punto de transición ocurre cuando el niño es capaz de entender que está haciendo algo que no debe de hacer, normalmente alrededor de su primer cumpleaños. Cuando te mira con expresión traviesa y luego tira los frijoles, es hora de reaccionar. Lo que tienes que hacer es empezar a enseñarle el concepto de ser responsable de sus acciones. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ejemplo de cómo usar esta herramienta: Tu hijito ha ensuciado todo el piso bajo su sillita a la hora de comer. Cuando termine, sácalo de la sillita, ponlo en el suelo y pídele que te alcance unos frijoles y te "ayude" a recoger. Háblale sobre lo que están haciendo: "Hemos tirado comida al suelo, o sea que ahora tenemos que limpiar". </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Herramienta: Háblale en su idioma.</u> </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Edad: 12 a 24 meses. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cómo funciona: A veces el secreto para que los niños hagan lo que tienen que hacer o dejen de hacer lo que no deben depende, simplemente, de que nos comuniquemos con ellos de una forma que realmente entiendan. El pediatra Harvey Karp, autor del libro El bebé más feliz del barrio sugiere que los padres vean a su niñito como un "hombrecito prehistórico" y que le hablen como tal. En otras palabras, háblale de forma casi primitiva, de la manera más sencilla posible. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Karp se refiere a esta estrategia de comunicación como la "regla de la comida rápida" porque te portas básicamente como el cajero en una ventanilla de comida rápida: repites la orden y dices el precio. Usa frases cortas y mucha repetición, gestos y expresividad para mostrarle a tu niño que entiendes perfectamente lo que él quiere o piensa. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ejemplo de cómo usar esta herramienta: Tu hijito le arranca un juguete de las manos a su amiguito. En lugar de sentarlo para un tiempo de castigo o tratar de explicarle por qué lo que hizo está mal (dos estrategias en las que asumes que tu niño ha avanzado lo suficiente en su desarrollo como para comprender lo que ha sucedido), repítele lo que crees que está pensando o sintiendo: "Tú quieres el juguete". </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Al reconocer sus sentimientos, le estás ayudando a tranquilizarse. Y una vez que se haya calmado lo suficiente para poder escucharte, podrás transmitirle tu mensaje disciplinario, aunque en la versión simplificada: "Agarrar, no. Juguete de Pablo". Aunque al principio te parezca raro, verás como sí funciona. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Herramienta: Controla su coraje.</u> </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Edad: 12 a 36 meses. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cómo funciona: Los niños pequeños son susceptibles a las rabietas porque aún no son capaces de controlar sus emociones, explican los expertos. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El primer paso que hay que tomar en estas situaciones es permitir que el niño se tranquilice como pueda. Si te permite que lo abraces, mécelo entre tus brazos hasta que se calme. Si cuando lo tocas se enfurece más todavía, dale espacio para que logre calmarse él solito. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No trates de charlar sobre lo ocurrido hasta que haya pasado su tormenta emocional. Pero una vez que se calme, no dejes de hablar con tu niñito sobre lo que ocurrió, aunque te parezca que todo se ha solucionado. Rebobina la película y vuelve a la escena del crimen. Ésa es la única forma de corregir los errores que se hayan cometido. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ejemplo de cómo usar esta herramienta: Tu niñito se negó a vestirse y se puso como loco, tirando sus juguetes por la habitación. Una vez que se haya calmado, llévalo hacia los juguetes que ha tirado y dile con calma pero con firmeza que es hora de recogerlos. Si la tarea parece ser demasiado grande para él, divídela. Señala algunos juguetes y di, "tú recoges los de ahí y yo recojo los de allá". Quédate con él hasta que haya terminado su parte. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si se niega o empieza a tener otra rabieta, el ciclo se repite, pero esta vez espera un poquito más hasta que se calme completamente, y asegúrate que sepa que vas en serio. Vuelve entonces a decirle que recoja los juguetes. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Herramienta: Obedece sus "no".</u> </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Edad: 12 a 36 meses. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cómo funciona: "No" suele ser una de las primeras palabras que aprenden los niños, y casi inmediatamente se transforma en la que más les gusta. Como sabemos los papás, esa negatividad y rechazos constantes se vuelven un poco fastidiosos. Aunque parezca mentira, una de las maneras de prevenir los incansables "no" es procurando tomarlos en serio cuando tu hijito los pronuncie. Al fin y al cabo, todos nosotros tenemos la costumbre de repetir lo que decimos cuando creemos que no nos están escuchando, ¿no es cierto? </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ejemplo de cómo usar esta herramienta: Tu hijito está corriendo de un lado a otro con el pañal sucio, pero se niega a dejar que lo cambies. Primero pregúntale si quiere que le cambies el pañal, y si te responde que no, dile: "muy bien", y espera unos minutos más. Al cabo de cinco minutos vuelve a preguntárselo, y si otra vez te dice "no", espera un poco más. Seguro que para la tercera vez que se lo preguntes, ya le estará molestando tener el pañal sucio y te responderá que sí. Al darse cuenta que su "no" tiene valor, tu hijito dejará de usarlos a modo de respuesta automática.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-9A7zao1KoaY/VZe9af5wPqI/AAAAAAAACz4/eFleRooK4G4/s1600/poner-limites-a-los-hijos-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="http://1.bp.blogspot.com/-9A7zao1KoaY/VZe9af5wPqI/AAAAAAAACz4/eFleRooK4G4/s320/poner-limites-a-los-hijos-2.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<br />Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-74504316168137085192015-06-26T19:17:00.001+02:002015-06-26T19:17:31.525+02:00¿Funciona la terapia online?<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> Las nuevas tecnologías han cambiado la forma de relacionarnos, comunicarnos e informarnos. Por ello, ahora es posible realizar una terapia de calidad desde tu casa a través de internet, o por teléfono si lo prefieres.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Desde mi práctica profesional, he podido comprobar que la terapia virtual es una opción para algunas personas que quieren solucionar un problema pero que, por alguna razón o situación de su vida, no pueden asistir a una terapia presencial. De hecho, para muchas personas, es la única manera de comenzar un proceso que, de otra manera, no hubiera ocurrido.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Así pues, si estás buscando ayuda o asesoramiento con un terapeuta sin trasladarte, más anónimo, inmediato o más económico, la terapia on-line puede ser una solución para ti.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>¿Qué es la Terapia On-Line?</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Consultar con un terapeuta on-line consiste en realizar una terapia, al igual que se hace de la manera tradicional, utilizando los medios y las posibilidades que nos ofrecen las nuevas tecnologías. Conviene señalar que el enorme éxito que tienen las redes sociales nos permite hacernos una idea de sus posibilidades, ya que cada vez más personas comparten sus ideas, sentimientos, aficiones, se reúnen, se conocen o encuentran pareja a través de la red.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>¿Qué modalidades ofrece la Terapia On-Line?</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Teléfono, Skype / FaceTime (Videoconferencia y/o Chat). La atención telefónica permite atender casos a distancia manteniendo una relación cordial y cálida. También existe la posibilidad de realizar la sesión a través de chat escrito.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">E-mail. Si te expresas mejor por escrito, tienes algún problema puntual y te gustaría contar con la opinión de un profesional, tienes la opción de enviar un correo electrónico detallando lo que te preocupa. Es importante que reflejes de la forma más extensa y completa posible el motivo de tu consulta ya que así se tienen más pautas para darte una respuesta adaptada a tu demanda. Una vez recibido el mail donde se expresa la consulta, el terapeuta elaborará la respuesta que enviará en un plazo de 24/48 horas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>¿Cómo funciona la Terapia On-Line?</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tras un primer contacto gratuito (vía telefónica, email o whatsapp/chat) con el terapeuta, acuerdas con éste el día y la hora de la primera consulta, así como la modalidad de la misma (teléfono, videoconferencia, chat o email). La duración de la consulta es la misma que en la terapia presencial: entre 50 minutos y 1 hora. Por lo general, el terapeuta te pedirá que realices el ingreso de los honorarios de la sesión on-line entre 48 y 24 horas antes de que tengáis la sesión.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A partir de aquí, se puede optar por varias opciones ya que el iniciar una terapia on-line no quiere decir que siempre tenga que continuar así. Es decir, se puede comenzar con consultas on-line pero, si la situación lo requiere, en cualquier momento se puede cambiar a la modalidad presencial para combinar ambas. De igual manera, se puede ir cambiando la modalidad de terapia on-line (teléfono, videoconferencia, chat o email) según las posibilidades y la manera en la que el usuario se sienta más cómodo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u><br /></u></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>¿Qué limitaciones tiene la Terapia On-Line?</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">La principal limitación de la terapia on-line es que, a través del teléfono, chat y email, se pierde varios aspectos que forman parte del lenguaje no verbal (la información visual y auditiva: gestos, miradas, silencios en el chat, movimientos, posturas,…). La pérdida de esta información visual y auditiva puede dificultar la percepción del estado afectivo que la persona tenga. Por ello es necesario un esfuerzo de sinceridad y confianza, para poder conocer sus sentimientos y preocupaciones y así desarrollar el tratamiento de la manera más eficaz. Esta limitación se mitiga, en parte, a través de la consulta por videoconferencia.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Por otro lado, hay que ser conscientes de que el marco en el que se desarrolla la terapia “está” en el ciberespacio. Así, aunque se garantiza el secreto profesional, es más difícil asegurar la confidencialidad debido a las características del medio. Por ejemplo, puede ocurrir que las personas que conviven con el cliente tengan acceso a los emails y documentos de las sesiones, por lo que se recomienda ser cuidadosos con el uso de las contraseñas que permiten acceder a esos contenidos.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>¿Cuáles son las ventajas de la Terapia On-Line?</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Las ventajas de la terapia on-line son muchas y muy variadas, pero debemos dejar muy claro que la terapia on-line es una herramienta, no un nuevo tipo de terapia, sino una forma de hacer que ésta sea más accesible. Entre las ventajas de elegir este tipo de terapia podemos comentar las siguientes:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Low cost </u>(Ahorro significativo de tiempo y dinero): una de las ventajas de consultar on-line es el ahorro tanto de tiempo como dinero. Este tipo de terapia requiere menos costes en desplazamientos y medios físicos para realizarse, siendo por tanto más económica que la terapia presencial. Tan sólo necesitas un ordenador y conexión a internet, o un teléfono, con lo que te evitas tráfico, atascos, búsqueda de aparcamiento… que en ocasiones hacen que se pierda mucho tiempo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">La reducción de costes en la consulta puede propiciar el aumento de población con posibilidades de recibir asistencia terapéutica, con lo que una mayor población se puede ver beneficiada. Así, jóvenes estudiantes o personas con dificultades de ingresos económicos son poblaciones que se puede beneficiar de este tipo de terapia.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Comodidad</u>: la posibilidad de recibir atención terapéutica encontrándose en su propia casa hace que las personas, normalmente, se sientan más cómodas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Adaptada a los nuevos tiempos: la aparición de esta terapia nace de la necesidad de adaptar la posibilidad de recibir la terapia necesaria, amoldándose a las nuevas tecnologías y a un ritmo de vida más complejo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Mayor Accesibilidad y Flexibilidad</u>: para personas que, por el lugar donde viven, por sus horarios o circunstancias vitales no pueden desplazarse en persona a la consulta, la terapia on-line es una oportunidad de recibir ayuda. Esta flexibilidad permite al paciente realizar las sesiones cuando lo desee, sin tener que dejar de hacer otras actividades y manteniendo la discreción, ya que en este caso no hay necesidad de pedir permiso en el trabajo o centro de estudios.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">De igual manera, resulta muy útil con aquellas personas con alguna limitación física o psicológica (fobias, temores…) que les impida o dificulte el desplazamiento, o en personas que viajen continuamente.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Conviene señalar que la terapia on-line puede beneficiar a personas que residen en el extranjero, donde el acceso a un profesional en su propio idioma es difícil. En la actualidad debido a la crisis, se está produciendo un incremento en el número de emigrantes que, en el proceso de integración a la nueva cultura, pueden tener diferentes problemas psicológicos y psicosomáticos: ansiedad, depresión, sentimientos de soledad, insomnio, etc.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Favorece la Discreción y el Anonimato</u>: la posible falta de anonimato quizá sea el culpable de que no te atrevas a dar el primer paso. Aún hoy, en nuestras sociedades modernas, el asistir a terapia, se sigue sintiendo algo acusador o delatante. Por esa razón, el realizar el tratamiento on-line, muchas veces es la opción preferida. Como no hay desplazamiento a ningún lado, nadie tiene porqué saber que está llevando adelante un proceso terapéutico.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Potencia la Apertura y la Deshinibición:</u> si bien a algunas personas les puede resultar más cercana la terapia presencial, a otras les resultará más fácil expresarse o hablar sobre sus preocupaciones a través de la terapia on-line. Esto se debe a que hay pacientes que se sienten menos intimidados que en la terapia presencial al estar en un contexto conocido y seguro como es su casa. No tener un contacto presencial favorece poder hablar sobre temas delicados a algunos pacientes, ya que en el trato cara a cara puede haber resistencia para sacarlos a la luz.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Entonces, ¿Funciona la Terapia On-Line?</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hasta la actualidad hay diferentes estudios que muestran la eficacia de la terapia on-line para pacientes con distintas problemáticas. Algunos de esos estudios son los realizados por: Swinson, R. P. y col. (1995), Alfred Lange y col. (2003), Kessler D. y col (2009) o Gallego, M.J. y col (2011).</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Y, aunque aún queda por profundizar en este campo al tratarse de una novedad, estos estudios concluyen con resultados que avalan la eficacia y el beneficio de este tipo de terapia en personas que presentan las siguientes dificultades:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- En personas con problemas de ansiedad y/o estrés, bajo estado de ánimo, distimia, duelo, baja autoestima…</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Personas con problemas de relación: timidez, agresividad, ira, déficit de asertividad…</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Terapia familiar y de pareja: problemas de comunicación, entrenamiento en solución de problemas, celos, dificultades con los hijos, violencia doméstica, separación, divorcio, etc.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- En personas con disfunciones y/o trastornos sexuales: trastornos del deseo, anorgasmia, problemas de erección, eyaculación precoz, eyaculación retardada…</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- En personas con trastornos alimentarios: anorexia, bulimia, obesidad, etc.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Trastornos del sueño: insomnio, pesadillas, parálisis del sueño, terrores nocturnos…</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Trastornos adictivos: tabaquismo, ludopatía, adiccion a internet, etc.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- En el tratamiento y seguimiento terapéutico en personas: con enfermedades crónicas, en apoyo para la prevención del suicidio, ante la intervención de desastres o accidentes, la reestructuración de pensamientos irracionales, apoyo a enfermedades crónicas, insomnio, relajación, sobrepeso, etc.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Las terapias on-line son igualmente beneficiosas en psicoterapia infantil, en dificultades como: eneuresis, encopresis, déficit de atención, trastornos del sueño, etc.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En todos estos casos la mejora que se produce, además de por el trabajo terapéutico, es debido a la facilidad en el seguimiento y contacto con el terapeuta a través de la videoconferencia, e-mail, chat o teléfono. Se ha demostrado que el paciente siente, al realizar este tipo de terapia, que el profesional realiza un seguimiento y una atención adecuada, al utilizar medios de comunicación que hasta ahora en la terapia presencial no se utilizaban. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Por todo esto, la terapia on-line se está convirtiendo en una magnifica alternativa a la terapia tradicional</span>.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-MxESPs2TSLA/VY2JFXMaVbI/AAAAAAAACzg/d7daT0lEvUw/s1600/TerapOnline.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="149" src="http://1.bp.blogspot.com/-MxESPs2TSLA/VY2JFXMaVbI/AAAAAAAACzg/d7daT0lEvUw/s320/TerapOnline.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-29195133854348479002015-06-19T16:40:00.001+02:002015-06-19T16:40:38.158+02:00¿Cuándo debe un niño ir al psicólogo?<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Los niños requieren asistencia psicológica o psiquiátrica cuando su conducta, convivencia y capacidad de aprendizaje no son como las de otros chicos.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Es común para muchos pensar en la infancia como "la etapa más feliz de la vida"; en efecto, se crean los primeros vínculos afectivos y se conocen las maravillas del mundo con asombro y fascinación, pero este proceso puede enfrentar dificultades que alteran la conducta de un niño, generando una relación conflictiva con su entorno, aislamiento y situaciones angustiantes que merman su capacidad creativa y de convivencia.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Problemas como tartamudez, falta de interés al hacer la tarea, fantasía excesiva y actitud agresiva en la escuela, entre otros, representan un reto difícil de llevar por los pequeñines, quienes debido a su inexperiencia en la vida encuentran dificultad para enfrentar hechos cotidianos y expresar sensaciones.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aunque muchos padres no lo saben, cambios emocionales y de conducta en sus hijos pueden evidenciar la gestación de disfunciones mentales serias que requieren la ayuda de psicólogos, expertos en desórdenes conductuales y teorías de la personalidad.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<b><u><br /></u></b>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Importancia del diagnóstico</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Las dificultades en el desarrollo mental del niño tienen normalmente más de una causa, como la dinámica familiar, las relaciones y demandas en el ámbito escolar o en otras áreas sociales, e incluso algún aspecto biológico que puede generar una condición inadecuada de desarrollo; todo esto llega a conjugarse de tal manera que provoca una serie de alteraciones en el perfil psicológico del menor.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Por ello, la "regla de oro" para atender estos problemas es la evaluación por parte de un psicólogo y, en ocasiones, por un equipo multidisciplinario de expertos en salud mental.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si los trastornos que se presentan son meramente de comportamiento, el psicólogo será el encargado de llevar la terapia; en cambio, cuando se identifica que el origen es una anormalidad del sistema nervioso, ocasionada por factores hereditarios, accidentes o cáncer, el tratamiento será dado por un psiquiatra. La atención también puede realizarla un equipo conformado por especialistas de ambas ramas, quienes pueden apoyarse en neurólogos o pediatras, pero todo ello dependerá del resultado de la evaluación.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">La examinación requiere varias horas repartidas en más de una visita tanto del niño como de sus padres y otros familiares; incluso, bajo aprobación de los consultantes, se puede obtener información pertinente de otras personas que tienen que ver con el infante, tales como el médico familiar y personal de la escuela.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Durante estos exámenes se analizan diversos puntos, como narración de los problemas y síntomas, obtención del historial médico de los padres y de la familia, conocimiento de los detalles que ha tenido el desarrollo del niño, descripción de las relaciones familiares y, de ser necesarias, pruebas de laboratorio como análisis de sangre, radiografías o algún test especial, como evaluaciones psicológicas, educativas o del habla.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">La examinación debe ser lo más completa posible y que se estudien todos los factores que podrían afectar al infante. Por citar un ejemplo, cuando hay malas calificaciones se deben tomar en cuenta la edad a la que el pequeño inició su vida académica (si fue a los cinco años en el jardín de niños o a los dos en maternal) y el sistema de enseñanza en el que se encuentra; esto porque hay distinto contenido curricular en una escuela oficial que en una particular, y en ocasiones la excesiva demanda de actividades saturan al alumno, generan malos resultados que afectan su autoestima y ocasionan rechazo hacia la educación.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hay casos en que con sólo cambiar de ritmo de actividades se empieza a tener buen desempeño, pero en otros se siguen presentando problemas para aprender a un ritmo adecuado, a la vez que se observa carácter introvertido, apático, poco participativo o completamente extremo: agresivo, demasiado inquieto y con períodos de atención muy reducidos. En situaciones así, la evaluación permitirá conocer los motivos de la conducta, que pueden encontrarse en el ámbito familiar, y determinar los pasos a seguir para obtener una solución.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u><b><br /></b></u></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u><b>Algunos ejemplos</b></u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A fin de clarificar de qué manera pueden ayudar psicólogos y psiquiatras a superar problemas en el desarrollo del menor, veamos algunos de los casos más frecuentes a los que se enfrentan:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Tartamudez</u>. La evaluación de los pequeños que se comunican con pronunciación entrecortada y repitiendo sílabas toma en cuenta la edad en que se presentan esta deficiencia del habla, y prosigue con la revisión médica del aparato fonoarticulador (boca y lengua), así como la forma en que el pequeño expulsa el aire y utiliza la lengua. Si vemos que está bien, descartamos la parte biológica y descubrimos que el tartamudeo puede presentarse por una condición emocional y que, por ello, sólo ocurre ante ciertos eventos que crean alto nivel de ansiedad en el chico.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aquí, el psicólogo o psiquiatra atiende el aspecto emocional y enseña a su paciente a enfrentar situaciones estresantes, a la vez que se siguen ejercicios para mejorar su pronunciación y una terapia de lenguaje en la que participan constantemente los padres, pues se ha observado que su intervención es crucial para llevar el tratamiento de manera adecuada.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Enuresis</u>. Aunque la mayoría de los niños dejan de orinarse en la cama aproximadamente a los tres años, hay quienes siguen presentando esta situación en edades más avanzadas. Lo cierto es que no estamos ante una enfermedad, sino que es un síntoma bastante común.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">La enuresis puede tener sinnúmero de causas emocionales, por ejemplo, cuando un niño comienza otra vez a orinarse en la cama después de meses o años de no hacerlo, se sospecha que enfrenta nuevos temores o inseguridades, por lo que suele asociarse a algún evento que le generó miedo e incertidumbre: el traslado de la familia a otra población, la pérdida de un ser querido o el nuevo hermanito que reclama atenciones por parte de los padres.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aunque esta dificultad llega a ser atendida exitosamente incluso por el pediatra, algunas veces la enuresis no se resuelve de manera sencilla; en estas ocasiones suelen presentarse otros problemas emocionales, tales como tristeza o irritabilidad constantes, cambios en el apetito o en los hábitos de dormir. En estos casos se recomienda consultar a psiquiatra o psicólogo de niños para realizar una evaluación.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u><br /></u></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Divorcio</u>. Los padres pueden sentirse desconsolados o contentos por su separación, pero invariablemente los niños experimentan temores y confusión por la amenaza a su seguridad personal, además de que no entienden qué sucede en su familia, cómo se verán afectados y cuál será su suerte; incluso llegan a creer que son la causa del conflicto entre sus padres o tratan de hacerse responsables de reconciliarlos.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En general, la pérdida de uno o ambos padres debido a divorcio puede hacer que los infantes se vuelvan vulnerables a enfermedades físicas y mentales, de modo que los adultos deben percatarse de las señales de estrés persistentes en los pequeños, como falta de interés en la escuela, por los amigos o aún a entretenerse; otros indicios son dormir muy poco o demasiado, y ser rebeldes.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En todos estos casos el psiquiatra o psicólogo podrá evaluar y dar tratamiento al niño para aliviar las causas del estrés, además de que podrá aconsejar a los padres para que, de ser definitiva su decisión, hagan entender a los pequeños que mamá y papá seguirán al pendiente de su desarrollo, aún si el matrimonio termina y no viven juntos. La asesoría especializada también puede poner fin a disputas prolongadas acerca de la custodia de los hijos o por presionar a los infantes para que "tomen partido" por uno de sus progenitores.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u><br /></u></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Fobia social</u>. Aquí se hace énfasis en la historia del niño, ya que, el problema para socializar con sus compañeros es una alteración considerable de miedos y temores, o porque el chico toma demasiado a pecho lo que le dicen: recibe una broma y reacciona mediante conductas extremas que pueden manifestarse con agresividad o demasiada introversión, apatía pronunciada y alejamiento de sus semejantes.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Así, el trabajo se dirigirá a conocer la relación del pequeño con sus padres y los momentos en que se presentan las manifestaciones antes mencionadas de manera más pronunciada, a fin de determinar en qué aspecto se debe atender el perfil emocional del niño. En todo momento, psicólogo o psiquiatra deben considerar que hay aspectos biológicos que pueden generar esta condición, como problema de inmadurez neurológica (anomalías en el desarrollo del sistema nervioso), por lo que de ser necesario el caso será llevado sólo por el neurólogo (especialista en el funcionamiento del sistema nervioso) o paidopsiquiatra, quien seguramente recurrirá al uso de fármacos.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Depresión</u>. Niños y adolescentes también sufren esta enfermedad que interfiere con sus habilidades y desarrollo integral, sólo que sus manifestaciones son ligeramente distintas a las de los adultos, por lo que los tutores deben permanecer atentos y buscar ayuda si uno o más de los siguientes síntomas persisten:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tristeza y llanto constantes.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Desesperanza.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pérdida de interés en sus actividades favoritas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aburrimiento persistente y falta de energía.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aislamiento social, pobre comunicación.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Baja autoestima y culpabilidad.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sensibilidad extrema hacia el rechazo y fracaso.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Coraje u hostilidad.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Quejas frecuentes de enfermedades físicas, como dolor de cabeza o estómago.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ausencias frecuentes de la escuela y bajo rendimiento en los estudios.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Mala concentración.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cambios notables en los patrones al comer y dormir.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Intentar o hacer mención de que se desea escapar de casa.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Expresiones suicidas o comportamiento autodestructivo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Los niños y adolescentes que se portan mal en casa y escuela pueden estar sufriendo depresión sin que nadie se dé cuenta de ello, por lo que los padres deben acercarse más a ellos para percibir los cambios en su conducta y asistir al psiquiatra o psicólogo para tratar de lograr un diagnóstico temprano del mal.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u><br /></u></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Trastorno por déficit de atención e hiperactividad (TDAH)</u>. Este término es relativamente nuevo y se utiliza para englobar varias alteraciones de conducta que presentan los niños; entre ellas se incluyen excesiva actividad motora (el pequeño corre, brinca y se desplaza sin cansarse) o problemas para mantener la concentración por tiempo prolongado, o ambos; en este último caso los infantes son fácilmente rechazados debido a que por momentos se comportan con tranquilidad y, sin explicación aparente, se vuelven agresivos, tienen explosiones de conducta y adoptan actitudes desmedidas respecto a ciertas circunstancias; por ejemplo, se enojan mucho y reaccionan de manera violenta cuando alguien bromea con ellos e insisten en actuar agresivamente aun cuando les llaman la atención.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si se establece que el pequeño tiene TDAH, psicólogo o psiquiatra ayudarán a desarrollar habilidades, como prolongar los periodos de atención u ordenar sus actividades llevando una agenda, además de que pueden asesorar a los padres, familiares e incluso a otros chicos para que comprendan el problema y sepan cómo actuar.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u><br /></u></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Violencia familiar</u>. El efecto del maltrato a menores perdura mucho después de que las señales de golpes y heridas físicas han desaparecido o de que las ofensas se han esfumado, por lo que se suele reconocer que el tratamiento temprano es importante para minimizar los efectos a largo plazo causados por el abuso o maltrato físico y psicológico.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Es posible distinguir a los niños que sufren violencia intrafamiliar cuando son incapaces de confiar o querer a otros, tienen conducta agresiva, problemas de disciplina (en ocasiones incurren en actos ilícitos como robo), presentan comportamiento autodestructivo, son retraídos, temen crear nuevos lazos afectivos, presentan bajas calificaciones y se acercan peligrosamente a las drogas o alcohol.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Psicólogos y psiquiatras de niños y adolescentes proveen evaluación comprensiva y cuidado para los menores que han sufrido violencia en casa; también pueden ayudar a la familia a aprender nuevas formas de darse apoyo y de comunicarse. Cabe destacar que, de acuerdo a lo observado, el infante maltratado comienza a recuperar su sentido de confianza en sí mismo y en otros sólo mediante tratamiento.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Abuso sexual</u>. Este tipo de violencia puede ocurrir a manos del padre, padrastro, hermano u otro pariente, o fuera de la casa, por ejemplo, un amigo, la persona que lo cuida, un vecino, maestro o desconocido; empero, en todo caso el pequeño desarrolla una variedad de pensamientos e ideas angustiantes.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No hay niño preparado psicológicamente para hacerle frente al estímulo sexual, y cuando los abusos en este aspecto ocurren en casa, el menor puede tenerle miedo a la ira, celos o vergüenza de otros miembros de la familia, o quizás puede temer que se presente una desintegración si denuncia el abuso, de modo que experimenta mucha tensión y angustia por lo que le ocurrió.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Los pequeños que han sufrido abuso sexual pueden mostrar en su comportamiento:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Interés excesivo o evitar todo lo de naturaleza sexual.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Dificultad para establecer relaciones con otras personas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pesadillas u otros trastornos del sueño.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Depresión o aislamiento de sus amigos y familia.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Obsesión por manifestar que tienen el cuerpo sucio o dañado, o miedo de que haya algún daño en sus genitales.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Negarse a ir a la escuela.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tener prácticas delictivas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Muestras de abusos o molestias sexuales en sus dibujos, juegos o fantasías.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Agresividad.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pensamientos suicidas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si un niño dice que ha sido molestado sexualmente, los padres deben hacerle sentir que lo que pasó no fue culpa suya y buscar ayuda médica para que se realice un examen físico a su hijo; también deberán asistir al psiquiatra o psicólogo a fin de que ayude a los menores a recuperar su autoestima y sobrelleven sus sentimientos de culpabilidad.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Discapacidad</u>. La labor a seguir es muy variada, dependiendo del tipo de problema que se presente y si éste es de nacimiento o adquirido. No es lo mismo trabajar con un niño con síndrome de Down, al que se detecta desde que nace, a un pequeño que físicamente no demostró ninguna alteración, ha llevado un desarrollo normal pero al llegar a la escuela tiene problemas de aprendizaje; es hasta ese momento o al observar que requiere dos años para cubrir cada grado escolar cuando se percibe que hay daño biológico difícil de detectar.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En todo caso, los psicólogos y psiquiatras ayudan a llevar una educación especial que garantiza mejor calidad de vida, y al existir un compromiso de parte de familiares y expertos, el resultado es mejor para lograr el bienestar integral del niño.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Adopción.</u> No hay consenso entre especialistas en salud mental sobre a qué edad debe saber un niño que fue adoptado, pues esto dependerá de las circunstancias en que se presente la situación, pero se afirma que los pequeños deberán enterarse por boca de sus padres, ya que de saberlo a través de terceras personas pueden sentir ira y desconfianza hacia sus tutores y pueden ver la adopción como mala o vergonzosa.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El niño adoptado puede desarrollar problemas emocionales y de comportamiento como resultado de las inseguridades relacionadas con su condición, por lo que si los padres notan anomalías en el carácter del menor o simplemente tienen la inquietud, deben buscar ayuda del psicólogo o psiquiatra.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Niños sobresalientes</u>. Éste es uno de los grupos más descuidados, debido a que su condición es difícil de evaluar con exactitud (incluso puede ser parcial, temporal o permanente) y debido a que los sistemas educativos están desarrollados sólo para la población general y no para quienes superan el parámetro medio; estos chicos difícilmente pueden adelantar años escolares y, por tanto, requieren de terapia específica.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El trabajo del psicólogo consiste no sólo en ofrecer actividades colaterales que ayuden al aprendizaje, sino en dar apoyo emocional, pues estos niños presentan un problema conocido como discronía emocional, en el que las demandas sentimentales y de juego superan a las de la edad cronológica. Hay pequeños de 8 años que quieren jugar y relacionarse como cualquiera, pero los compañeros de su edad no tienen las mismas inquietudes; entonces descubren que les gustaría convivir con niños de 12 años, pero éstos los rechazan. Tal situación crea un choque emocional y por eso tenemos que apoyarlos psicológicamente, para que su relación con los demás no sea desfavorable.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u><br /></u></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Anorexia y bulimia.</u> Malos hábitos de nutrición, modas y, ante todo, la imitación de un hermano mayor o tutor generan problemas alimenticios comunes entre los adolescentes e incluso entre los 8 y 14 años de edad, por lo que podemos hablar de bulimia y anorexia nervosa en niños, principalmente del sexo femenino.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Se ha observado que el carácter de quien padece anorexia nerviosa es perfeccionista y busca obtener muy buenas calificaciones en la escuela pero, al mismo tiempo, se subestima, cree irracionalmente que está obesa aun cuando pierde mucho peso y se pone muy delgada, ya que en su intento por lucir "esbelta" en realidad se mata debido a su régimen de hambre.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cuando hay bulimia, la niña o niño ingiere grandes cantidades de alimento con alto contenido calórico, y luego busca eliminar sus copiosas comidas a través del uso de laxantes o provocándose el vómito. Esto puede alternarse con dietas extremas que resultan en fluctuaciones de peso dramáticas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Psiquiatras y psicólogos de niños y adolescentes son los indicados para evaluar, diagnosticar y dar tratamiento a estos desórdenes caracterizados por la obsesión hacia la comida y la distorsión de la imagen física. Las investigaciones demuestran que la identificación y el tratamiento a tiempo tienen resultados favorables, por lo que los padres, al notar los síntomas, deben acudir al psicólogo o psiquiatra, quien trabajará en equipo con un nutriólogo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Drogas y alcohol</u>. Por desgracia, creciente número de niños y adolescentes tiene algún tipo de acercamiento con estimulantes; algunos los ignoran, otros experimentan un poco y luego los dejan, pero otros seguirán usándolos regularmente con varios niveles de problemas físicos, emocionales y sociales, incluso desarrollan dependencia y actuarán durante años de manera destructiva hacia sí mismos y otros.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Quienes comienzan a fumar tabaco o a beber desde temprana edad corren grave riesgo, ya que se ha observado que son más propensos a consumir marihuana y otras drogas ilícitas. Las señales principales del abuso de drogas por niños y adolescentes pueden incluir:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Fatiga constante, quejas acerca de su salud, ojos enrojecidos y sin brillo y tos persistente.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cambios en la personalidad, variaciones bruscas de humor, comportamiento irresponsable, baja autoestima, depresión y desinterés general.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Desobedecen las reglas familiares o dejan de comunicarse con seres queridos.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Calificaciones bajas, ausencias frecuentes en la escuela y problemas de disciplina.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Se hacen de amigos nuevos, a quienes no les interesan las actividades normales de casa y escuela, presentan problemas con la ley y estilos poco convencionales en su forma de vestir.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Una manera eficaz en que los padres pueden demostrar su preocupación y afecto por sus hijos es discutir francamente con ellos sobre el uso de bebidas alcohólicas y drogas y, en caso de observar síntomas arriba referidos, deben consultar a un psiquiatra para someterlos inmediatamente a tratamiento.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>La solución está en todos</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Para que el resultado sea el esperado, uno de los puntos más importantes de la terapia consiste en vincularse estrechamente con los progenitores del niño, pues el esquema de trabajo semeja un triángulo en cuya base se encuentran los especialistas y familiares, y sólo si esta labor se realiza en conjunto se logra beneficiar al pequeño, quien se encuentra en el ángulo superior.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Empero, mención aparte merece el hecho de que en gran número de ocasiones el desarrollo del menor se ve afectado precisamente por el ambiente en casa. Muchos padres ubican al niño como el origen de las dificultades, lo utilizan como chivo expiatorio y pretexto para decir que toda la dinámica familiar, la relación de pareja o con otros hijos está afectada por culpa de él, un 'niño problema'.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">De lo anterior se deduce que la labor del psicólogo o psiquiatra debe ser muy hábil para hacer entender a los padres que ellos también requieren terapia. En el caso de la violencia intrafamiliar, se determina con claridad que los progenitores son causa del problema, pero les resulta increíble que uno les diga que ellos son partícipes y a veces la principal causa de que el niño tenga bajo rendimiento o indisciplina en la escuela. El trabajo es complejo, sistemático y con mucho compromiso para que no se vea interrumpido y cubra sus distintas etapas: reconocer que hay dificultades, buscar soluciones y llevarlas a la práctica.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Asimismo, la atención psicológica o psiquiátrica en la infancia requiere la colaboración de padres y profesores; a través de la experiencia se ha observado que cada uno en su respectiva esfera puede apreciar el origen de alteraciones en la conducta.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En lo que se refiere a los maestros, deben permanecer atentos, no sólo ante niños muy inquietos en el salón, sino también deben observar al que casi no participa, al poco activo, demasiado introvertido o muy fantasioso, situaciones que pueden mostrar que el pequeño sufre maltrato en casa, pero eso sólo lo puede conocer el maestro al interactuar con sus alumnos.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Asimismo, la labor del profesor es importante tanto por el tiempo que pasa con los infantes como porque actúa en situaciones controladas y dirigidas, como el aprendizaje académico. Alomejor el niño pasa más tiempo con los papás, pero ellos cubren actividades de la vida diaria, exigencias y demandas de una familia; pero cuando ingresan al colegio las labores tienen un propósito, un porqué y un para qué, por lo que se empieza a conocer al niño de manera más integral y en situaciones inéditas que ponen en evidencia alguna dificultad.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Por otro lado, los padres deben ser observadores hacia sus hijos para apreciar alteraciones o conductas repetitivas que manifiesten dificultades en su desarrollo. En efecto, un niño puede insistir en que no quiere ir a la escuela, presenta bajas calificaciones o se resiste a hacer su tarea bajo todo tipo de excusas, siendo que antes la realizaba de manera exitosa; también puede mostrar pérdida de apetito o se alimenta en exceso, además de que tiene pesadillas frecuentes, casi no duerme o muestra mucha ansiedad; con esto el pequeño no manifiesta flojera o incapacidad, sino puede estar "diciendo" que no está a gusto en la escuela e incluso que hay maltrato por parte de un profesor.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Finalmente, hay que dar importancia a la detección y al tratamiento de problemas de salud mental en la infancia. Es muy necesario porque previene dificultades en el futuro no sólo en lo individual sino en lo familiar, debido a que lo que le ocurre al niño es un reflejo de su condición de vida y, ante todo, considerar que en la salud mental siempre es mejor prevenir que lamentar.</span><br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-6m71HSJ5oGk/VYQp0M13HyI/AAAAAAAACzI/855hzPVNSRY/s1600/mi-hijo-no-quiere-ir-a-clase-recomendaciones.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="235" src="http://2.bp.blogspot.com/-6m71HSJ5oGk/VYQp0M13HyI/AAAAAAAACzI/855hzPVNSRY/s320/mi-hijo-no-quiere-ir-a-clase-recomendaciones.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-23343185739119936392015-06-12T19:50:00.001+02:002015-06-12T19:50:47.092+02:00¿Por qué desconfiar del coaching?<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">UN DIÁLOGO FICTICIO NOS EXPLICA LAS RAZONES</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En un diálogo inventado, se exponen las razones por las que deberíamos mirar con otros ojos la moda del 'coaching' y sus milagrosas recetas para resolver los problemas de la vida cotidiana</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ante el emergente negocio del coaching, que ha irrumpido con fuerza en la manera de tratar los problemas, los psicólogos nos hemos visto envueltos en el debate sobre su aparición y eficacia, cuestionados por pacientes y también por allegados que no entienden por qué no se nos ha ocurrido antes esta manera tan productiva de hacer terapia. En este diálogo ficticio se exponen tanto los motivos por los que se ha popularizado el coaching como las respuestas que damos los psicólogos que defendemos la rigurosidad de nuestro trabajo. ¡Ojo, no es un debate imparcial!: El título del artículo ya deja claro la postura que defiendo pero espero que al terminar de leerlo se entienda también el por qué.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- ¿Qué tiene de malo que surja un nuevo método psicológico para tratar los problemas?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Dejando para más adelante que ni es nuevo ni es un método, me llama la atención que uses el término psicológico cuando la mayor crítica es que un coach no necesita ser psicólogo. Puede haber estudiado empresariales o informática, hacerse un cursillo de meses de duración (ni siquiera tiene que ser presencial) y empezar a ejercer de “coach”. Eso sí; el término en inglés que queda mucho más sofisticado que el de “entrenador”.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- ¡Qué manía con el intrusismo laboral! Yo no creo que un problema tenga que ser tratado obligatoriamente desde una única perspectiva profesional. No veo por qué su aparición es una amenaza a la terapia tradicional.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- No es un tema únicamente de intrusismo profesional, sino de cómo complica la divulgación científica de nuestro trabajo. Te lo planteo de otra manera: ¿Puedes explicarme tú qué tiene el coaching de diferente respecto a lo que llamas “terapia tradicional”?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El eclecticismo ha hecho ya mucho daño a la psicología como disciplina científica como para que encima se considere una virtud</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Está bien. De entrada lo que nos llega es que el coaching es para gente que no tiene problemas mentales serios sino problemas en su vida cotidiana.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Volvemos de nuevo a esa falsa línea divisoria que antes se trazaba entre los psiquiatras y los psicólogos y que en nada se ajusta a lo que vemos en consulta ni a la vivencia de cada persona: ¿Es que acaso un problema de ansiedad o un trastorno obsesivo compulsivo no es grave? ¿Es que una relación de pareja cotidiana o las habituales broncas con nuestro hijo adolescente no merecen ser tratadas con toda la seriedad posible? Tan erróneo es pensar que un psicólogo no puede tratar con cuadros clínicos complejos como inventarse una nueva categoría profesional si el problema es considerado “más mundano”.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- A lo que me refería es que el coaching es un tratamiento práctico, de dar consejos concretos, mientras que la terapia tradicional es más un proceso de escucha y de introspección.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Eso es un error clásico ya. Es cierto que existen corrientes terapéuticas, como el psicoanálisis, que no dan pautas de manera directa pero los tratamientos cognitivos conductuales son cortos, dando un papel activo al paciente en el propio diseño de la intervención, y empezando a trabajar sobre objetivos y técnicas concretas desde la cuarta o quinta sesión. No hay nada más práctico que eso. Y además de tener respaldo científico, los estudios demuestran que los pacientes mejoran y lo hacen de manera permanente.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- ¿Ves? Ya hablas de diferentes corrientes dentro de la psicología. ¡Normal que la gente no se aclare! En cambio el coaching es ecléctico. Utiliza técnicas de diferentes corrientes; lo mejor de cada una; lo que en cada momento se necesite.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- ¡Me niego! El eclecticismo ha hecho ya mucho daño a la psicología como disciplina científica como para que encima se considere una virtud. ¿Qué pensarías de un traumatólogo que, dependiendo de la parte del cuerpo que se te hubiera roto, te aplicara un antiinflamatorio, homeopatía o te hiciera la danza de la lluvia? ¿Creerías que es un profesional serio que domina un campo? ¿Confiarías siquiera que la medicina es una ciencia si cambia su marco teórico en función del criterio de quien la aplica? La psicología lleva décadas investigando, experimentando y reuniendo evidencia empírica para explicar cualquier tipo de problema con los mismos principios psicofisiológicos del aprendizaje.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- ¿Entonces sólo quien ha estudiado biología, aprendizaje, y los procesos cognitivos puede asesorar a alguien? Siempre han existido mentores, sabios, gente que da buenos consejos ¡y no son psicólogos! Para poder ser un modelo de conducta o guiar a alguien en la toma de decisiones no hace falta siquiera estudiar una carrera.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Con ese mismo argumento tampoco haría falta estudiar cursos de coaching. ¿O te enseñan a ser sabio en los meses que dura la formación?. Ah no, para ser coach tienes que tener tu título de coach. ¡Menuda contradicción!</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Por supuesto que existe gente que por su experiencia vital sabe aconsejar a los demás. Puede que incluso no sean sabios y sepan decirte lo que necesitas desde el apoyo o el cariño.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Todos tenemos un amigo que sabe de informática al que pedimos consejo, o una madre a la que preguntar por un guiso sin necesidad de que haya estudiado cocina, pero cuando contratamos los servicios de alguien, exigimos a cambio unos mínimos de profesionalidad que garanticen unos principios éticos y metodológicos.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Hablas de los coaches como si fueran directamente estafadores. Eso es injusto. Si se dedican a esto son personas que tienen vocación de servicio a los demás.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- No, perdona, esos son los voluntarios, los activistas… las personas que no cobran por ayudar. Los “gorrillas” que te dicen cómo aparcar un coche no lo hacen para que les des las gracias.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Los coaches, con mejor o peor intención, con mayor o menor calidad humana que los psicólogos, eso es irrelevante, van a cobrarte unas tarifas por hacerte de guía en tu vida ¿Es tan ilógico que exijamos saber de dónde vienen y que garanticen saber hacia dónde van?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El coaching nace del fracaso de la psicología a la hora de explicar qué hacemos los psicólogos en terapia</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Hablando de tarifas: Tal vez esa sea otra razón de peso: El coaching es más barato y mucho más accesible que la mayoría de terapias.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- No hay nada más caro que pagar por algo que no funciona. O que no sabemos si lo hace al no poder hacer un estudio riguroso dada la inexistencia de un marco teórico. Si de verdad existe una intención de aportar nuevas vías terapéuticas se debería emplear más recursos en respaldar empíricamente lo que hacen y menos en tratar de vender sus servicios o acabarán convirtiéndose en el “Todo a cien” de la psicología.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Pero entonces… si el coaching lo aplicaran psicólogos que quieran aplicar un enfoque más práctico y directo a sus pacientes ¿te parecería bien que se hiciera?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Por supuesto. ¡Pero eso ya existe desde hace décadas! Se llama consultoría conductual o terapia breve. Los psicólogos lo usan si al acabar la evaluación ven que el paciente no tiene que aprender nuevas conductas sino usar de manera más óptima sus propios recursos. Por eso es de una duración menor el tratamiento sin salirse del marco científico y aplicado por profesionales que tienen una visión general de la psicología.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Entiendo. Pero hay una última cuestión que me perturba: Si todo es como dices, ¿por qué existe el coaching?, ¿por qué existe entonces tanta demanda de un nuevo servicio si no es tan nuevo, ni tiene respaldo teórico ni una metodología clara ni una garantía en sus resultados?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Tienes toda la razón: El coaching nace del fracaso de la psicología a la hora de explicar qué hacemos los psicólogos en terapia. Hemos banalizado tanto nuestro trabajo que la gente no es capaz de ver que tras cada pauta dada existe una disciplina científica detrás. Con cada aparición televisiva con un polígrafo, con cada libro de auto ayuda por autores que no ha visto un solo paciente, con cada fracaso a la hora de aunar criterios metodológicos, hemos aupado a que cualquiera se vea con la capacidad de tratar problemas psicológicos. Tras tantos mitos que hemos tenido que desmontar para acercar a la gente a las consultas ahora tenemos que coexistir con una nueva corriente terapéutica no científica. La única manera de acabar con esta penitencia es la divulgación y la ejemplaridad con la que hemos de ejercer nuestra maravillosa profesión.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-jMuQDLy5hvE/VXsb5oBGDOI/AAAAAAAACyo/gAcg2cwobw8/s1600/21765a1a2b7f21841589cfb3a945a224.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-jMuQDLy5hvE/VXsb5oBGDOI/AAAAAAAACyo/gAcg2cwobw8/s1600/21765a1a2b7f21841589cfb3a945a224.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-52703084111253679262015-06-05T19:21:00.001+02:002015-06-05T19:21:51.799+02:00Motivos por los que se abandona la terapia<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Todos los psicólogos nos hemos encontrado que, aún delante de nuestras muchas recomendaciones de las posibles consecuencias, una cierta parte de nuestros clientes abandonan la psicoterapia antes de que esta haya llegado, efectivamente, a término. Es aquello que, en otras ramas de las ciencias de la salud, llamarían una “alta voluntaria”. Y, aunque es bien cierto que, muchos de ellos, acaban retomando de nuevo la terapia, también lo es que se han dado pasos hacia atrás en el camino avanzado.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Entre estos últimos se encuentran los <b>adolescentes</b>. En este caso, podemos hablar, como muchas otras veces, del pensamiento mágico; muchos jóvenes creen que con el simple hecho de cruzar el umbral de la puerta del terapeuta o sentarse en su sofá, se curarán todos sus problemas, en tres o cuatro sesiones. <b>Falta de adherencia al tratamiento</b>, por falta de actitud; si no pones tu 50%, tendrás que afrontar la dura realidad, ni tan sólo los psicólogos tenemos “polvos mágicos” que resuelvan los problemas sin esfuerzo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Los <b>clientes casados</b> abandonan menos los tratamientos ya que la pareja suele actuar como coadyuvante e, incluso, a veces, y según en qué tipo de patologías, como coterapeuta. Darle esta responsabilidad al cónyuge sin patología supone que anulará cualquier intento de desistir del paciente, explicando las bondades del tratamiento y las consecuencias de no hacerlo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">También abandonan prematuramente los<b> clientes con bajo nivel educativo</b>. La mayor parte de las veces porque la jerga psicológica se les hace complicada, porque no entienden la finalidad ni el objetivo de la terapia y, sobre todo, porque lo único que saben es que “las pastillas” les funcionan muy bien o no les funcionan para nada. Por tanto, cargan de “poder” al tratamiento psiquiátrico y desnudan a la psicoterapia del mismo ya que se habrán visto abocados a hacerla por orden psiquiátrica o por insistencia familiar.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En contra de lo que se pueda pensar muchas veces, quizás demasiadas, abandonan el tratamiento psicoterapéutico pacientes que presentan psicopatologías severas o, incluso, sintomatología severa de una psicopatología que, en principio, tendría fácil solución. El abandono supone el agravamiento de dichas patologías y, demasiadas veces, no somos conscientes del daño que nos estamos inflingiendo pero la familia tampoco es especialmente insistente.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Visto ya quienes se cogen el alta voluntariamente, nos podríamos preguntar ¿por qué lo hacen? o ¿ qué les lleva a acabar un tratamiento que, inicialmente, empezaron de forma libre y voluntaria?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Motivos más comunes de abandono de la terapia psicológica por parte de los pacientes</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">1. <u> La demanda ya no les preocupa</u>. Cuando hablamos de demanda, en psicología, nos referimos al motivo que lleva a un paciente a la consulta de un psicólogo. Puede ocurrir que dicho motivo, al llegar a la consulta, ocupe una posición central en la vida del paciente pero al transcurrir el tiempo se adopta una nueva percepción que permite minimizar o relativizar el problema, dejando de ser central y, por tanto, de preocuparnos. Sin embargo, ello no significa que este absolutamente resuelto</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">2. <u> El paciente se ha desmotivado</u>. En psicoterapia, existen distintas corrientes. Normalmente, cada uno de nosotros estamos adscritos a una de ellas, por ejemplo, la cognitiva-conductual. Sin embargo, diseñar un tratamiento significa tener en cuenta las peculiaridades de cada paciente; su carácter, el objeto de su demanda, si ya venía motivado de casa o no…lo que no se puede es aplicar un mismo traje para todos los pacientes que entren en nuestra consulta porque a unos les quedará corto, a otros largo, otros lo romperán, a otros les irá holgado… y estos acabarán sintiendo que la terapia “no sirve para nada” o “no me hace nada” o “no noto nada diferente”, se desmotivarán y acabarán abandonando.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">3. <u> Expectativas demasiado elevadas respecto a resultados inmediatos</u>. Otras veces, se abandona porque el paciente, al inicio del tratamiento, tiene unas expectativas demasiado altas respecto a la resolución casi inmediata de su problema. Aunque a estos pacientes se les avisa, al inicio, de que la psicoterapia es un proceso muy eficaz ( por ejemplo, 88% de eficacia para la psicoterapia cognitiva-conductual), por otra parte, es lenta ya que necesita su tiempo para poner en orden el revuelto armario emocional que lleva a consulta; de hecho, esta es una de las funciones más importantes del psicoterapeuta durante las primeras sesiones: nivelar las expectativas hasta un nivel razonable para no acabar provocándose el abandono por no haber satisfecho la idea con que el paciente llegaba a consulta y que forman parte de ese “pensamiento mágico” del que ya hemos hablado, el simple hecho de sentarse en el sofá del terapeuta o de traspasar su puerta ya remedia su problema.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">4. <u>Desconocer el número de sesiones que precisará el paciente durante la terapia</u>. Se ha observado que se consigue una mejor alianza terapéutica cuando desde el inicio el paciente tiene una idea aproximada de cuántas sesiones necesitará para cumplimentar su tratamiento. También es cierto que, a excepción de en determinados casos, como en las terapias de parejas, es difícil dar un número exacto de sesiones ya que pueden producirse muchos factores inesperados a lo largo del tratamiento, tanto por parte del paciente como del psicólogo, o puede ocurrir que el paciente no responda al tratamiento, con lo cual volveríamos a encontrarnos que el paciente abandonaría, no por incumplimiento, sino por desmotivación o, especialmente, por expectativas no cumplidas. Por tanto, mantener un objetivo en el tiempo, aunque aproximado, ayuda a que el paciente sea fiel a la psicoterapia y, también, con las tareas de casa.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">5<u>. Falta de rapport con el psicológo</u>. En psicoterapia, la calidad de la relación que se establece entre el paciente y el psicoterapeuta es básica, ya que si el paciente percibe que no existe una conexión con el psicólogo, que no le comprende o que minimiza sus problemas, el tratamiento fracasará por abandono del paciente.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">6. <u>Incumplimiento de las tareas para casa</u>. La psicoterapia cognitivo-conductual, en el espacio intersesiones se basa en “tareas para casa” que los pacientes deben realizar fuera de la consulta. Sin embargo, muchos de ellos creen que el tratamiento, acaba cuando finaliza la sesión y no vuelven a pensar en él hasta la siguiente sesión ya sea por pereza, por considerar que los ejercicios no son necesarios o que “no servirán para nada”. Esto implica que el tratamiento se retrasará, las expectativas de las que antes hablábamos no se cumplirán, y, como resultado, aparecerá la frustración y la desmotivación que produce el abandono.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">7. <u>Actitudes inadecuadas del psicólogo</u>. Frecuentemente, los pacientes que interrumpen su tratamiento repentinamente hacen responsable al psicólogo del abandono, lo cual no significa que siempre sea así pero sí que es cierto que, en algunos casos, determinadas actitudes sí pueden acabar inintencionadamente con la psicoterapia. La mayoría de dichos pacientes afirman que han existido problemas como falta de competencia profesional, la personalidad del terapeuta o la contradicción entre su discurso y los valores del paciente.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">8. <u>Negación a profundizar en algunos temas</u>. Cuando un paciente acude a la consulta de un psicólogo, normalmente lo hace con una demanda, es decir, con un problema que pretende solucionar. Pero, generalmente, este problema es sólo un síntoma de un conflicto más profundo. Por ello, y a pesar de que el paciente piensa en tratar su tema de demanda e, incluso, muchas veces, dice “pero eso ya lo tengo superado, y no quiero hablar de ello”, lo que nos está diciendo el síntoma es que, en realidad, no está tan superado como cree y, por tanto, es necesario hablar de ello. Y aquí empieza uno de los puntos de conflicto; tenemos un paciente que se niega a hablar de algo necesario, un psicólogo que necesita que el paciente exprese sus emociones y se libere, para poder continuar y la psicoterapia que queda frenada, no avanza, generando frustración, tanto en el psicólogo como en el paciente, quien prefiere abandonar la psicoterapia.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">9. <u>Negación al cambio</u>. En contra de lo que pueda parecer, muchos pacientes abandonan la terapia justo cuando empiezan a mejorar porque creen que ya no la necesitan con lo cual hay una elevadísima probabilidad de recaída. Esto se debe a que suele existir una cierta negación al cambio, de la misma manera que existe negación a profundizar en el síntoma. No podemos olvidar que cualquier tipo de patología que se ha arrastrado durante un cierto tiempo, la llegamos a interiorizar y es entonces cuando el cambio puede asustar de la misma manera que asusta todo aquello que no controlamos, que sea novedoso, aunque este es un proceso que se da a nivel inconsciente.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">10<u>. Consejo de otro profesional de una corriente teórica distinta</u>. Algunos pacientes no se contentan con el criterio de un profesional sino que busca opiniones de diferentes profesionales. Pero, en esta búsqueda, no se tiene en cuenta algo de suma importancia y ya repetido en este artículo: no todos los psicólogos pertenecemos a la misma corriente teórica y, por tanto, las coincidencias entre un psicoanalista y un psicólogo cognitivo-conductual no son muchas. Obviamente, es importante escuchar varias campanas pero no podemos olvidar que demasiadas veces no elegimos el sonido que nos sería útil sino el que queremos oír.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Es el caso de los pacientes que abandonan la terapia para iniciar otra pero ¡sorpresa! De una corriente teórica distinta; de hecho, son pacientes que van de un psicólogo a otro en la búsqueda de que confirmen sus creencias o sus opiniones y que el psicólogo puede ya intuir, más o menos, que se producirá un abandono cuando una de sus primeras frases es “eres la tercera psicóloga que tengo. A las otras dos, las dejé… ya te contaré”.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-CqnAi7XB1Ms/VXHan4jMTYI/AAAAAAAACyQ/dTzroHcsiSY/s1600/descarga.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-CqnAi7XB1Ms/VXHan4jMTYI/AAAAAAAACyQ/dTzroHcsiSY/s1600/descarga.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-39060683609912972682015-05-29T19:11:00.001+02:002015-05-29T19:11:14.558+02:00Decidir ir al psicólogo<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Decidir ir por primera vez al psicólogo no es una decisión fácil. Es muy posible que te estén surgiendo una serie de dudas: “¿Seguro que lo necesito?”, “Yo no estoy tan mal para tener que ir a un psicólogo”, “¿Qué pensarán de mí si se enteran que voy al psicólogo?” “¿Tendrá solución mi problema?” En fin, las preguntas pueden ser interminables.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Es difícil dar una respuesta a todas las preguntas, pero si te sirve de ayuda sólo puedo decirte que:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">1º) No todo el mundo que va al psicólogo tiene que tener un trastorno psicológico. En mi Centro tengo muchas consultas que están relacionadas con una mejora en la calidad de vida. Problemas que no llegan a ser incapacitantes, pero que la persona que los presenta quiere mejorarlos (timidez, indecisión, sentimientos de inferioridad, etc.).</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">2º) Todos los problemas por complicados que parezcan tienen solución. El psicólogo es la persona adecuada para ayudarte a superar tus problemas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">3º) La cultura psicológica de nuestro país está cambiando. Muchas personas van al psicólogo. Ya no está mal visto el ir al psicólogo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">4º) Es normal que si vas al psicólogo la primera vez estés intranquilo/a. Pero tienes que tener en cuenta que la primera consulta no te compromete a nada. En la primera sesión el psicólogo te va a escuchar. Va a realizar una primera evaluación general para poder explicar lo que te pasa,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">5º) Para finalizar decirte que a lo largo de mi experiencia como psicóloga he sido testigo del alivio que siente el cliente la primera vez que acude al psicólogo. Muchas veces la persona que acude la primera vez a terapia, no sabe a quien contar sus problemas, o si lo ha hecho no se ha sentido comprendido o nadie le ha podido dar una explicación de lo que le ocurre y de cómo poder resolverlo. La persona que acude la primera vez al psicólogo, encuentra a alguien cercano que te escucha, que entiende lo que te pasa, y que te ayuda a resolverlo.. Creo que merece la pena.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-2WG8W-b_NXQ/VWidpGCUwcI/AAAAAAAACx8/Nn8aoedHbI0/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-2WG8W-b_NXQ/VWidpGCUwcI/AAAAAAAACx8/Nn8aoedHbI0/s1600/images.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-44170330772510566182015-05-22T19:17:00.001+02:002015-05-22T19:17:54.643+02:00Cómo poner normas en casa<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Las normas en la casa son de vital importancia, cada uno de los miembros de la familia deben saber que existen límites establecidos para garantizar la seguridad y buena convivencia en el hogar. Los niños desde pequeños deben adaptarse a normas, esto los ayudará a tener una buena convivencia en los diferentes espacios donde debe interactuar con más personas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Los padres deben estar seguros de las normas establecidas para proporcionar dicha seguridad a los hijos, no se debe consultar con los pequeños para saber si les gusta las normas, estas se les debe comunicar para que estos tengan conocimiento de lo que deben hacer y de lo que no está permitido. Las normas en la casa deben ir en beneficio de los niños, aunque estos al principio no las entiendan algún día agradecerán por la disciplina inculcada.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Es necesario pensar bien las normas, las implicaciones que tienen las mismas y ojala pasarlas a todos los miembros de la familia por escrito, para que así tengan conciencia cuando han hecho algo por lo que deben ser castigados. Si los más pequeños no entienden las normas se debe tomar el tiempo para explicarlas, de manera que todos las entiendan y por ende las puedan cumplir.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Las normas en la casa se deben poner con claridad y justicia</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En el momento cuando estén establecidas y socializadas las normas en la casa es importante hacer que las mismas se cumplan, no importa si es uno de los padres el que incumple, este debe tener el castigo merecido, como parte del ejemplo dado a los niños. Por lo cual las normas deben ser equitativas para todos, tanto en el castigo como en el reconocimiento al cumplir con las normas establecidas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A los niños no solo se les debe regañar o castigar cuando han realizado alguna acción equivocada, a estos también se les debe mostrar cariño y reconocimiento cuando obedecen. Los castigos al infringir las normas nunca </span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">deben ser físicos, estos pueden ser suspender alguna actividad como el ver televisión. Es importante que estos llamados de atención se hagan con respeto y se les recalque que aunque lo que hicieron no es correcto se les quiere igual.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">La edad no debe ser un límite para las normas en la casa, ya que si se pone límites a los bebes estos van a tener mayor facilidad para adaptarse a las normas con que cuenta la sociedad y los diferentes espacios sociales, como es la escuela, la universidad o el trabajo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u><br /></u></b></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Algunos puntos a tener en cuenta a la hora de poner normas en la casa</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Las normas deben ser claras y concisas para que todos las entiendan y puedan adaptarse.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Las normas deben ser equitativas, esto quiere decir que debe poner límites a todos, pero también debe procurar el bienestar de todas las personas, especialmente de los niños.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Es importante estar seguros de las normas, para no cambiarlas de forma constante o estar inseguros de ellas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-DiIbRREDh58/VV9krGLt_qI/AAAAAAAACxg/KMzxAG6Rxxc/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-DiIbRREDh58/VV9krGLt_qI/AAAAAAAACxg/KMzxAG6Rxxc/s1600/images.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-1538191865098977752015-05-15T18:52:00.001+02:002015-05-15T18:52:34.699+02:00La tricotilomanía<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">La tricotilomanía es un trastorno que consiste en arrancarse compulsivamente los pelos de distintas partes del cuerpo, produciendo un fuerte sufrimiento porque desfigura la imagen de la persona o porque incrementa el estrés y la ansiedad. Se presenta también un tratamiento psicológico cognitivo conductual que ha demostrado su eficacia.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Definición</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El DSM-IV la define como su característica esencial el arrancamiento recurrente del cabello que da lugar a una pérdida perceptible de pelo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sin embargo, tirarse del pelo puede darse sin que se note la pérdida del pelo y sin que se asocie ningún malestar. Esto indica que tirarse del pelo se puede considerar como un continuo que va desde un hábito sin trascendencia ni consecuencias hasta una tricotilomanía, que supone un problema psicológico importante, cuando desfigura a la persona y va asociado a un estrés notable.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El lugar de donde más frecuentemente se arranca el pelo es del cuero cabelludo, pero también es frecuente de las cejas, las pestañas, la barba y del vello púbico. Una persona puede arrancarse el pelo de un único lugar; pero también puede hacerlo de distintos sitios. Con el tiempo los afectados se suelen ir arrancando pelo de más sitios. Típicamente el pelo se arranca de uno en uno, aunque también se pueden arrancar en manojos (Duke y otros, 2010).</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Los niños se suelen arrancar el pelo inicialmente de forma placentera: pero con el tiempo conlleva un malestar importante.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El DSM-IV-TR lo define como un trastorno de control de impulsos que no está especificado de otra forma. Incluyendo dos aspectos: que inicialmente se da un incremento de tensión que baja cuando se produce el arranque del pelo. Sin embargo, entre el 17 y el 27% de los pacientes no son conscientes de la tensión, en contra de los criterios del DSM-IV.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aunque se supone que podría ser igual de frecuente en hombres que en mujeres, en la práctica clínica se atiende más a las mujeres, quizás porque es más importante para ellas la estética, mientras que la calva en los hombres está muy aceptada socialmente.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Se suele dar unida a otros hábitos de movimientos repetitivos en el cuerpo, como pellizcarse o comerse las uñas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Tipos:</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Se distinguen varios tipos:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Comienzo temprano</u>. Empieza antes de los ocho años y suele corregirse solo; pero hay que revisar como va evolucionando, porque puede que continúe en la edad adulta.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Automático</u>. Se da sin conciencia de lo que se está haciendo, mientras se está concentrado en otras actividades, como pensar, estudiar, viendo TV etc. Afecta a ¾ de las personas con tricotilomanía.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Consciente.</u> La persona se concentra en lo que está haciendo y no lo puede evitar. Es el que se adapta mejor al diagnóstico del DSM –IV, que pone como criterio un impulso irrefrenable a hacerlo con un aumento de tensión que disminuye cuando se produce el arranque del pelo. Corresponde a ¼ de los afectados.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Lo más frecuente es que los tipos consciente y automático coexistan.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Para el tipo automático el tratamiento más eficaz es la reversión de hábito (Azrin y Nunn, 1973). Pero para el consciente son necesarias otras aproximaciones como la terapia de aceptación y compromiso.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Complicaciones</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Además del elemento estético se pueden dar complicaciones médicas como irritación en la piel, etc. Una complicación grave de este trastorno es que se pueden formar en diversas partes del intestino bolas de pelo solamente o asociadas a restos de verduras, que no pueden ser digeridas, que si no se tratan pueden llegar a provocar la muerte.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u><br /></u></b></span>
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Tratamiento</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Los tratamientos que se han estudiado de manera empírica han sido el farmacológico y el conductual, con una ventaja considerable para éste ultimo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Se ha utilizado la clomipramina, un antidepresivo tricíclico con el resultado de un 40% de desaparición del problema en un seguimiento de 4 años. Los antidepresivos inhibidores de la recaptación de la serotonina no se han mostrado superiores al placebo. Se están intentando otros tratamientos con diferentes fármacos, por ejemplo, litio, pero están todavía en fase experimental y se tienen que tener en cuenta los efectos secundarios.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Dentro de los tratamientos conductuales, la reversión de hábito propuesta por Azrin y Nunn ha demostrado su eficacia.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">La idea general de la reversión del hábito consiste en establecer una conducta incompatible con tirarse del pelo de forma que cuando se sea consciente de lo que se está haciendo se haga esa conducta para evitar tirarse del pelo. Se han ido introduciendo nuevos elementos en la terapia conductual inicial, en concreto se ha realizado un protocolo de tratamiento que añade a la reversión del hábito la terapia de aceptación y compromiso. Después de realizar un análisis funcional de la tricotilomanía, se realiza el tratamiento siguiendo los pasos siguientes:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Se comienza con un análisis funcional de la conducta problema, determinando la conciencia con la que se realiza, las situaciones que la disparan, las cogniciones que la acompañan, las emociones que se evitan, etc. De acuerdo con ese resultado, se fijan los objetivos de la terapia.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Motivación. Hay que tener en cuenta los aspectos operantes del hábito que hace que la persona tiene que renunciar a los efectos que tiene tirarse del pelo. La motivación para ese cambio reside en los valores del paciente que se trabajan de acuerdo con la terapia de aceptación y compromiso. Para ello se determinan los deseos, valores y objetivos del paciente que están siendo afectados por la Tricotilomanía.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Conciencia. El hábito es en gran parte automático y, por tanto, ha de hacerse consciente para poder actuar y revertirlo. Los ejercicios de conciencia plena que propone la terapia de aceptación y compromiso son fundamentales en este paso, tanto para ser conscientes de cuando se están tirando del pelo, como de los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones que acompañan a esta conducta.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Reacción de competencia: conducta incompatible con el hábito, aplicada preventiva y correctivamente. La conducta incompatible es tensar los puños, lo que impide que se utilicen las manos para tirarse del pelo. Esta conducta incompatible se complementa con la aceptación de las emociones y sensaciones que acompañan al impulso de tirarse del pelo. La aceptación consiste en sentir plenamente y sin defensa ni barreras esas emociones y hacer la conducta de competencia, con la idea clara de que se hace para seguir los valores que se han detectado en la paso 1.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Detectar las situaciones y comportamientos a los que se ha condicionado la tricotilomanía. Una vez identificados, el paciente se expone a ellos para entrenarse en dar la respuesta de competencia.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Relajación y aceptación de las emociones. Se utilizan para manejar de otra forma las reacciones emocionales que se dan en este hábito. Cuando se plantean la terapia de aceptación y compromiso este paso están involucrado en todo el proceso. La relajación no se hace para eliminar la ansiedad, sino para no luchar contra las emociones que se sienten.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Práctica en la realidad y en la imaginación. Para ello se comienza provocando en sesión las situaciones similares a las que disparan la tricotilomanía, si fuera posible, y entrenando al paciente en todo el proceso que se ha planteado hasta aquí.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Hacer lo que se evitaba. La imagen que se tenía con la falta de pelo ha podido ir retirando a la persona de actividades que antes le eran reforzantes y por tanto es necesario volverlas a hacer. Siguiendo la terapia de aceptación y compromiso, aceptar la imagen social y ser conscientes del yo como contexto es un paso fundamental para realizar este afrontamiento.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Registrar los progresos es un importante paso para fortalecer la motivación.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Se trabaja con las recaídas, teniendo en cuenta que la terapia de aceptación y compromiso supone un cambio fundamental en el afrontamiento de los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones en general, es decir, que se dan en otras áreas de la vida y no solamente en las que se asocian a la tricotilomanía. Lo que implica un cambio radical en el comportamiento del paciente.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-pu_aNC2PbQE/VVYkOUWULzI/AAAAAAAACxM/Kut2wD0-9k0/s1600/como-dejar-de-arrancarse-el-pelo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-pu_aNC2PbQE/VVYkOUWULzI/AAAAAAAACxM/Kut2wD0-9k0/s1600/como-dejar-de-arrancarse-el-pelo.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-29742171064602372032015-05-08T19:44:00.001+02:002015-05-08T19:44:25.698+02:00Me avergüenzo de mi pareja<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Por su manera de ser o de parecer muchas mujeres sienten vergüenza de sus parejas. Identifique si este sentimiento necesita cura o si es señal de alerta.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cuando Minerva pasea por la calle con Ricardo, su novio desde hace algunos años, no lo coge de la mano. Ella asegura que eso es de quinceañeras y que ya está mayor para esas cosas, aunque la verdad es otra. Recientemente le reveló a su terapeuta que no quiere que la gente la vincule emocionalmente con él porque le avergüenza su estrafalaria manera de vestir. Caso bastante común, según afirman los expertos. Ya sea por la vestimenta o por otras razones –porque el novio coquetea con las amigas de la novia, porque no sabe nada de etiqueta social, porque bebe sin control, porque tiene un bajo nivel cultural, etc.–, son muchas las mujeres que en algún momento de su vida amorosa se han avergonzado de tener la pareja que tienen. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Empecemos por aclarar que la persona se avergüenza de quien considera inferior. Por eso cuando una pareja se maneja en el mismo horizonte (social, cultural y económico) es muy difícil que surjan problemas de este tipo. Por ejemplo, si ambos utilizan los mismos códigos verbales para expresarse, sean estos correctos o incorrectos, ninguno sentirá vergüenza del otro porque ningún acto distinto los habrá amenazado. Y es que, el ser humano siente vergüenza solo cuando cree que su identidad o imagen personal podría salir dañada a causa de caer en el ridículo o de ser víctima de una humillación. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Entonces, es aquí cuando empiezan las críticas y reclamos por la parte afectada. El agredido se defiende y la habitación se convierte en un campo de batalla. Si esos comportamientos que no agradan llevan a discusiones y enfrentamientos constantes se debe tomar cartas en el asunto (quizá asistir a terapia) porque, indefectiblemente, la relación terminará dañada.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Y aunque la regla más importante de las relaciones amorosas es aceptar al otro con sus defectos y virtudes (esta condición refuerza los cimientos de la unión), también es cierto que hay defectos y defectos y que todo tiene un límite. Solo imaginemos lo que van a decir las amigas cuando el novio termine borracho, tirado sobre la mesa y con la camisa abierta. O el mal rato que se va a pasar cuando el susodicho empiece a piropear descaradamente a nuestra mejor amiga durante la cena de reencuentro de la promoción. En estos casos, cuando existe falta de respeto y hasta humillación, lo mejor es la retirada. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>“Te amo y no te puedo dejar”</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sin embargo, es muy común que una mujer que ama no pueda desprenderse fácilmente de quien considera le hace daño. En estos casos es necesario recordar lo que dice la escritora Robin Norwood en su libro ‘Las mujeres que aman demasiado’: “Amar no significa sufrir y buscar hombres difíciles para intentar cambiarlos, eso solo provocará frustraciones”. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En todo caso, los expertos recomiendan realizar el siguiente análisis: si el hombre reconoce que tiene actitudes que más que avergonzar, dañan, y no las frena, entonces está claro que a la novia le toca salir huyendo. En cambio, si este no ve la falla en sus actos pero sí tiene intención de cambiar, entonces la terapia de pareja podría ayudarlo a identificar y corregir sus faltas. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ahora, ¿avergonzarse de la pareja podría ser una señal de falta de amor?, preguntamos. No necesariamente, sí es posible que la persona tenga sentimientos de afecto hacia quien la avergüenza. Pero tenemos que recordar que el amor es una relación compleja, y que en ella no solo hay un componente afectivo sino también cognitivo, que es muy importante y que tiene que ver con el reconocimiento y valoración que cada uno de los miembros de la pareja hace del otro. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>El causante es el prejuicio</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pero muchas veces la vergüenza tiene que ver más con los prejuicios de la persona que con las características reales (defectos) del otro. Es decir, existen casos en los que las actitudes del amado no molestan a su pareja sino a la familia o a los amigos de esta, y eso la lleva a sentir que él no está a la altura de sus expectativas sociales. Por ejemplo: podría ser que la falta de conocimientos (en general) del novio no le afecte a la novia cuando están en la intimidad, pero sí la ruborice cuando esto sale a relucir en las reuniones familiares. Queda claro que a este tipo de personas les importa mucho la opinión de los demás. A ellos les sugiero cuestionar primero su comportamiento, pues muchas veces el no aceptar la imagen social de la pareja dice mucho de uno mismo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En conclusión: no olvidemos que, por lo general, entre las personas hay más diferencias que semejanzas y que siempre es bueno intentar encontrar un balance antes de tirar la toalla. Pero eso sí, si se pierde el respeto es mejor decir adiós. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
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<a href="http://4.bp.blogspot.com/-g7VXRbgbOOU/VUz16yZchXI/AAAAAAAACww/tHU2166TCEw/s1600/ellosyellas_article_e02e650da66b755e4ea89ddad761a4c3_jpg_946x400_90_8209.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-g7VXRbgbOOU/VUz16yZchXI/AAAAAAAACww/tHU2166TCEw/s320/ellosyellas_article_e02e650da66b755e4ea89ddad761a4c3_jpg_946x400_90_8209.jpg" width="230" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-6742222650814865222015-04-30T11:18:00.001+02:002015-04-30T11:18:35.173+02:00Miedo al qué dirán<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Este miedo ha sido de los más comunes en una sociedad, en la que seguir las normas impuestas era una obligación.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Nuestra sociedad ha sido durante muchos años fruto de la opinión de unos pocos que imponían las normas y las modas, las cuales eran seguidas por el resto de la población. En toda sociedad se va evolucionando y lo que hoy parece una aberración, mañana se convierte en algo valorado y moderno. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Todos hemos sido participes de estos cambios, que, por otro lado son necesarios para la evolución . </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El problema aparece cuando alguien decide saltarse las norma estipuladas de antemano y cambia la forma de hacer las cosas, por supuesto estará en el punto de mira de su círculo social y será criticado y recriminado por su actitud poco apropiada. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El círculo social y familiar en el que crecemos es el que nos va a dar las pautas a seguir y no son las mismas para todos, cada familia tendrá unos límites entre lo que se puede hacer y lo que no. Unos padres muy rígidos y muy exigentes, llenos de normas y de prejuicios, inculcarán a sus hijos la necesidad de hacer las cosas “como deben hacerse” sin pararse a valorar si esa forma está dentro de lo que ellos quieren hacer, se sigue la norma y punto. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u><br /></u></b></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Necesitamos aprobación</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Todos necesitamos la aprobación de los demás para sentirnos valorados y apreciados, el problema va a surgir cuando el deseo de obtener la aprobación de una persona se convierte en una necesidad que no podemos abandonar. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cambios de opinión bruscos ante una respuesta negativa de otra persona, terminación de tareas por el requerimientos de otras personas, conductas realizadas por que otros lo consideran apropiado son algunas de las cosas que pueden hacernos caer en la frustración y la angustia, llevados por el afán de ser queridos en nuestro grupo, seguimos las instrucciones al pie de la letra, dejando de lado nuestra propias necesidades, no estaremos satisfechos, puesto que siempre intentamos agradar a otros y no a nosotros mismos. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u><br /></u></b></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Miedo al rechazo</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Siempre es más fácil cambiar de opinión y ceder, o dar la razón a una cuestión que nos desagrada, que enfrentarse a la desaprobación y el rechazo. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El problema de este miedo a parte de la frustración que se provoca en la persona cada vez que no realiza una actividad placentera por culpa de otros, es la falta de personalidad que ocasiona . La persona con miedo al que dirán hace por adaptarse a cada situación sin tener en cuenta si desea hacerlo o no. Se convierte en una víctima, hace cosas que no quiere hacer con tal de agradar, cae bien a todo el mundo, todos piensan en lo agradable que es y en lo bien que se porta con ellos, lo que realmente está haciendo es adaptarse a cada situación para siempre estar bien y no crear polémica, preferirá callar y dar la razón antes que dar su opinión y generar conflicto.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Debajo de este tipo de personas existe una baja autoestima y una falta de confianza en sus opiniones, probablemente fomentada por una educación rígida llena de normas en la que no se podía decidir por uno mismo y donde todas las acciones eran valoradas en base a la opinión de los progenitores, conseguir la aprobación de la otra persona dándole la razón </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Una persona que ha aprendido a que sus opiniones nunca se tienen en cuenta y a que la de su padre o madre siempre es la correcta, en su vida adulta tendrá dificultades a la hora de decidir o de imponer su propio criterio ante la solución a un problema o ante una discusión, preferirá conseguir la aprobación de la otra persona dándole la razón antes que discutir y que pueda ser criticada.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Lo primero que deberemos hacer para conseguir superar el problema será concienciarnos de que nuestras opiniones son tan válidas como las de los demás. Como opiniones, no son buenas ni malas, cada uno tiene la suya y no por eso es mejor o peor que la del otro. Por supuesto, cada uno creemos que la nuestra siempre es la adecuada, ¿por qué no empiezas a creerlo tu también? </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u><b>Aprende a vivir con la crítica</b></u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Por otro lado y muy unido a esto está el hecho de que no podrás estar en acuerdo con todo el mundo, es algo literalmente imposible, con lo cuál, acéptalo y piensa cuando haya un desacuerdo que ésta es una de las personas que existen en el mundo que no están de acuerdo con tu opinión y nada más. Si das opción a la crítica y la aceptas como algo normal en la vida, te resultará más fácil sobrellevarla cuando aparezca. Cada comentario o crítica valóralo como tal, acéptalo si crees que tiene razón o deséchalo sin más, no puedes hacer un drama cada vez que alguien no acepte algo de ti, es algo normal y tendrás que aprender a vivir con ello, como hacemos el resto de la humanidad.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aprende a vivir con la crítica. Con conocidos y amigos pon en tela de juicio ciertos temas que sabes que no opinan como tú, valora todas las posibilidades y discute con ellos, así te habituarás poco a poco y no lo valorarás como algo tan negativo, piensa que la crítica proviene de la otra persona y que nada tiene que ver contigo, él opina así y está en su derecho, pero no por ello vas a cambiar tu ideal. Lo principal será dejar de hacer un drama, con lo cuál cuando seas criticado acéptalo y punto, no analices el por qué si o por qué no, no es tu problema, es el otro el que no está de acuerdo. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Empieza a valorar tu propio criterio</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aprende a valorar tu criterio en cosas pequeñas del día a día, comienza a romper determinadas normas y piensa que podrías cambiar de muchos de tus comportamientos. Por ejemplo, ¿por qué no comienzas a salir de compras sóla y a elegir tu propio estilo? Así te quitarás el miedo al que dirán de tu nueva camisa, enfrentándote al miedo lo superarás. Confía en tu opinión y llévala adelante sin miedo, comprobarás que los demás casi nunca se dan cuenta y si lo hacen muchas veces serás valorado.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cuando salgas en grupo o en familia intenta ser el término medio, no acapares toda la conversación, pero tampoco dejes que hablen todo el tiempo los demás y tú te dediques a decir a todo que sí. Colabora en las conversaciones, da tu opinión, discute sobre diversos puntos de vista y comprueba que después no pasa nada, además, si te fijas, en los grupos las personas más valoradas son las que discuten y proponen opciones diferentes, en muchos casos se valora más la iniciativa y la resolución del problema que la discusión o la crítica que haya habido de por medio para solucionarlo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Querer que los demás nos aprueben y nos valoren no es malo, es una necesidad humana que todos tenemos, pero ten cuidado y pon el límite, no dejes que se convierta en una trampa de frustración.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-0T2CRh6bV30/VUHzW-m9WMI/AAAAAAAACwY/CZDpOEGJ9V0/s1600/el-quc3a9-dirc3a1n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-0T2CRh6bV30/VUHzW-m9WMI/AAAAAAAACwY/CZDpOEGJ9V0/s1600/el-quc3a9-dirc3a1n.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-24000405475260026732015-04-24T18:29:00.001+02:002015-04-24T18:29:45.760+02:00Las rabietas en los niños<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Una rabieta o berrinche es una forma inmadura de expresar ira o enojo. Aunque usted tenga un carácter muy dulce y sereno, su hijo probablemente tendrá algunas rabietas. Trate de enseñarle que las rabietas no dan resultado, y que no le harán cambiar de opinión a usted. Para los 3 años de edad, puede empezar a enseñarle a su hijo a expresar sus sentimientos con palabras ("Estás enojado porque..."). Debemos enseñar a los niños que el enojo es normal, pero que debe ser manifestado en la forma apropiada. Cuando los niños llegan a la edad escolar, las rabietas deben ser raras. En la adolescencia, puede recordarle a su hijo que explotar produce una mala impresión y que contar hasta 10 puede ayudarle a recuperar el control.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En lo que se refiere a las rabietas existe una verdad casi universal: La rabieta no sucede si no hay un público que reaccione ante ella. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u><b>¿Qué debo hacer cuando mi hijo tiene una rabieta?</b></u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En general, elogie a su hijo cuando logra dominarse, cuando expresa su enojo con palabras y se muestra dispuesto a cooperar. Sea un buen ejemplo para él manteniendo la calma, sin gritar ni tener rabietas de adulto. Evite pegarle, porque esto le sugiere a su hijo que usted ha perdido el control. Trate de usar las siguientes respuestas a los diferentes tipos de rabietas:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">1. Apoye y estimule al niño que tiene rabietas por frustración o fatiga.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A menudo, los niños tienen rabietas cuando se sienten frustrados consigo mismos. Pueden estar frustrados porque no consiguen armar algo. Los niños pequeños pueden estar frustrados porque sus padres no entienden lo que ellos dicen. Los niños mayores pueden estar frustrados a causa de su incapacidad para hacer su tarea escolar.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En estas ocasiones, su hijo necesita estímulo y un padre que lo escuche. Con un brazo apoyado sobre sus hombros, dígale algo que demuestre comprensión, tal como: "Sé que es difícil, pero vas a mejorar. ¿Puedo hacer algo para ayudarte?" Elógiele también por no darse por vencido. Algunas de estas rabietas pueden ser prevenidas haciendo que su hijo se concentre en cosas que puede hacer bien.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Los niños tienden a tener más rabietas cuando están cansados (por ejemplo, cuando no han dormido la siesta), porque son menos capaces de hacer frente a las situaciones frustrantes. En estas ocasiones, haga que su hijo se acueste. El hambre puede contribuir a las rabietas. Si sospecha esto, déle un bocadillo. Las rabietas también aumentan durante una enfermedad.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">2. No haga caso a las rabietas motivadas por el deseo de llamar la atención o exigir algo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Los niños pequeños pueden tener rabietas para salirse con la suya. Tal vez quieran salir con usted, en vez de quedarse con la niñera (babysitter), quieran un dulce, quieran vaciar la gaveta de un mueble o quieran salir a jugar afuera cuando hay mal tiempo. En las rabietas para llamar la atención el niño puede gemir, llorar, golpear el piso o la puerta, cerrar una puerta con violencia, o contener la respiración. Mientras su hijo permanezca en un solo lugar y su comportamiento no sea destructivo, usted puede dejarlo tranquilo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si usted reconoce que un evento en particular va a hacer que su hijo pierda los estribos, trate de desviar su atención hacia alguna otra cosa. Sin embargo, no ceda ante las demandas de su hijo. Durante la rabieta, si el comportamiento del niño es inofensivo, ignórelo por completo. Una vez que ha empezado, una rabieta rara vez puede ser interrumpida. Aléjese, incluso yendo a otro cuarto para que el niño ya no tenga quien le escuche. No trate de razonar con su hijo. Simplemente dígale: "Veo que estás muy enojado. Te dejaré solo hasta que te calmes. Hazme saber si quieres hablar". Deje que el niño recupere el control. Después de la rabieta, asuma una actitud amistosa y trate de normalizar las cosas. Usted puede prevenir algunas de estas rabietas diciendo "No" con menos frecuencia.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">3. Mueva físicamente al niño que tiene una rabieta porque no quiere o evita hacer algo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si su hijo se niega a hacer algo sin importancia (tal como tomar un bocadillo o descansar en la cama), deje pasar este comportamiento antes de que empiece una rabieta. Sin embargo, si su hijo debe hacer algo importante, tal como acostarse a dormir o ir a la guardería, usted no debe dejar que la rabieta le permita evitar eso.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Algunas de estas rabietas pueden ser prevenidas dándole a su hijo una advertencia con 5 minutos de anticipación, en vez de pedirle de repente que deje inmediatamente de hacer lo que está haciendo. Una vez que la rabieta ha empezado, deje que su hijo siga con ella durante 2 ó 3 minutos. Trate de expresar con palabras el descontento del niño: "Tú quieres seguir jugando, pero es hora de dormir". Luego, llévelo a donde tiene que ir (por ejemplo, a la cama), ayudándole tanto como sea necesario (incluso llevándolo en brazos).</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">4. Para las rabietas de tipo perturbador o destructivo, utilice suspensiones temporales.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Algunas veces las rabietas son demasiado perturbadoras o agresivas para que los padres las pasen por alto. En esas ocasiones, mande o lleve al niño a su cuarto para que permanezca allí durante 2 a 5 minutos. Algunos ejemplos de comportamiento perturbador son los siguientes:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">* El niño se cuelga de usted o le sigue de un lado a otro durante la rabieta.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">* Su hijo le golpea a usted.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">* Su hijo llora y grita durante tanto tiempo que usted se siente exasperada.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">* El niño tiene una rabieta en un lugar público, tal como un restaurante o la iglesia. (Lleve al niño a otro sitio para su suspensión temporal. Los derechos de las demás personas deben ser protegidos.)</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">* Su hijo arroja algún objeto o causa daños materiales durante la rabieta.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">5. Sujete al niño cuando tenga rabietas en las que podría causar daño o lastimarse.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si su hijo ha perdido totalmente el control y grita desatinadamente, usted podría sujetarlo. Perder el control probablemente atemoriza al niño. Sujételo también cuando tenga rabietas durante las cuales podría lastimarse (como cuando se arroja violentamente hacia atrás).</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tome al niño en sus brazos, dígale que usted sabe que está enojado y muéstrele, con su ejemplo, la manera de dominarse. Téngalo en brazos hasta sentir que empieza a relajarse. Esto generalmente requiere de 1 a 3 minutos. Luego, suéltelo. Esta respuesta reconfortante raras veces es necesaria después de los 3 años de edad.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Algunos niños no quieren ser consolados. Tome a su hijo en brazos solamente si esto sirve de algo. Si el niño le dice "Vete", aléjese. Después que pasa la rabieta, a menudo el niño querrá que se lo tenga brevemente en brazos. Esta es una buena manera de reincorporarlo a las actividades de la familia.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">¿Cuándo debo llamar a un profesional?</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Llame a un profesional si:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">* Su hijo se lastima o lastima a otros durante sus rabietas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">* Las rabietas ocurren cinco o más veces al día.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">* Las rabietas ocurren también en la escuela.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">* Su hijo tiene varios otros problemas de comportamiento.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">* Uno de los padres tiene episodios de rabietas o gritos y no los puede detener.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">* Este enfoque no produce una mejoría durante 2 semanas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">* Usted tiene otras preguntas o inquietudes.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-9Rng7zsOMDQ/VTpvaYjKW7I/AAAAAAAACwE/dN_2GmAibwA/s1600/descarga.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-9Rng7zsOMDQ/VTpvaYjKW7I/AAAAAAAACwE/dN_2GmAibwA/s1600/descarga.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-86163984839261132472015-04-17T19:10:00.001+02:002015-04-17T19:10:43.484+02:00Los pequeños tiranos<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En cierto sentido podríamos decir que, hasta cierto punto, es tremendamente fácil hacer que un niño se convierta en tirano, ya que tan sólo se debe seguir una pauta sencilla: consentírselo absolutamente todo.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Y es que el “todo vale” puede llegar a crear niños tiranos, cuyo origen viene a ser la ausencia de límites educativos y de figuras que representen una mínima o poquísima autoridad.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Generalmente esto se produce porque los padres suelen temer ser firmes por diversas malas experiencias durante su propia educación familiar, por abuelos u otras personas responsables de la educación del mes que mantienen una actitud más laxa a la hora de establecer una disciplina, o bien por aquellos padres que consideran al niño “especial”.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>¿Cómo es el niño tirano?</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El niño tirano se caracteriza por ser principalmente un niño muy caprichoso, que tiende a molestar a los demas pero que, sin embargo, no soporta que le molesten.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tiende a mostrar una baja tolerancia a la frustración, a la vez que es sumamente egoísta y egocéntrico, de tal manera que exige sus derechos pero importándole poco los de los demás.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">También tiende a atemorizar a los padres mediante pataletas (en el caso de que sea un menor), o bien amenaza con fugarse en caso de ser adolescente.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>¿Cómo evitar que nuestro hijo se convierta en un niño tirano?</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Una de las mejores formas de evitar que nuestro hijo/a se convierta en un niño tirano es demostrar firmeza a la hora de educarlo, a la vez que exigimos exigencia.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Los niños necesitan ciertos límites para no ser tiranos, y porque, sobretodo, conseguiremos que se sientan más seguros y queridos.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-ugQwLc1O9Dw/VTE-f72lw-I/AAAAAAAACvw/PN4qY-cn04I/s1600/nino-sindrome-emperador.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-ugQwLc1O9Dw/VTE-f72lw-I/AAAAAAAACvw/PN4qY-cn04I/s1600/nino-sindrome-emperador.jpg" height="190" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-1736805902097664672015-04-10T13:03:00.001+02:002015-04-10T13:03:48.504+02:00Dejar de fumar, ¿un milagro?<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Las terapias milagro llenan a las personas de expectativas sobre lo poco que les</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">va a costar dejar el tabaco y esto es una gran mentira. No existe recompensa</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">sin esfuerzo. Y las expectativas que se alejen de esta máxima debería</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">eliminarse de las cabezas por completo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Estas terapias funcionan activando mecanismos de defensa del paciente, de</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">manera que una cascada de imágenes repugnantes e información cruda y/o a</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">veces exagerada hace que las personas sientan miedo. El miedo puede hacer</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">que desaparezca la conducta, pero el ser humano se acaba acostumbrando al</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">miedo y terminado el miedo terminada la abstinencia.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Fumar no es un acto racional, por lo que no responde a una terapia racional,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">podemos estar convencidos de lo malo que es fumar y seguir haciéndolo.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Para dejar de fumar el primer paso es la voluntad, luego acudir al médico y</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">consultar con un especialista para que oriente e informe de cómo sobrellevar la</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">situación.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Aunque el paciente se perciba fuerte jamás se debe “dar el alta”. Abandonar el</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">tabaco es una carrera de fondo, lo exfumadores serán exfumadores siempre y</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">por ello deberán estar atentos y seguir las indicaciones de su médico o</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">terapeuta.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Según la Organización Mundial de la Salud el tabaco es la primera causa de</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">invalidez y muerte prematura del mundo. En nuestro país, cada año mueren más de</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">50.000 personas debido al consumo de tabaco. Ante este panorama, no es de extrañar</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">que cada vez sean más las personas que deciden abandonar el hábito tabáquico con el</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">fin de mejorar su salud, pero dejar de fumar no es fácil.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Según explica la psicóloga Amaya Terrón, fundadora del gabinete Psicología</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Amaya Terrón, “las personas tienen miedos; miedo al cáncer, a la EPOC, e incluso a la </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">muerte, pero, sin embargo, muchas de ellas, incluso sabiendo todo esto, siguen con el</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">cigarro en la boca, quizá les sepa algo más amargo, pero no abandonan la adicción.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">¿Por qué? No es porque sean poco inteligentes, o no sean conscientes que se la “están</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">jugando”, sino porque los mecanismos que hacen que seamos adictos no son</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">sensibles a la racionalización”.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">“Razonar está bien y puede ser un buen disparador para iniciar una terapia</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">psicológica o personal para dejar de fumar, pero no es suficiente. Fumar no es un acto</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">racional, por lo que no responde a una terapia racional. Es por esto que convencer o</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">intentar convencer a alguien que deje de fumar casi siempre es en vano. Es la propia</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">persona la que tiene que decidir enfrentarse a este reto. Desde fuera podemos</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">concienciar, informar, apoyar, ayudar, pero la persona tiene que estar convencida de</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">querer hacerlo, ya que el proceso es duro y requiere de una motivación personal muy</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">fuerte”, explica Amaya Terrón.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u><b>Pasos para dejar de fumar</b></u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Para dejar de fumar hay que querer, eso es lo primero. Ninguna terapia</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">funciona si no hay capacidad volitiva que la acompañe.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Una vez la persona está convencida de que quiere dejar de fumar, debe</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">informarse sobre cómo funciona una adicción, por qué pasa lo que pasa y siente lo</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">que siente. “A veces, entender lo que nos pasa y la dinámica de la adicción es</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">beneficioso, descarga culpa y nos hace proactivos, ya que podemos adelantarnos a lo</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">que acontece y de esta forma estar preparados”, explica Amaya Terrón.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Una persona que quiere dejar de fumar debe acudir a su médico de cabecera</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">para que le informe de los tratamientos disponibles farmacológicos si los necesita,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">además de pedir consejo o consulta con un especialista para que le oriente y le</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">informe que cómo sobrellevar la situación de la mejor manera posible y si es necesario</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">realizar técnicas de relajación para compensar desequilibrios ansiosos que puedan</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">derivar.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">“Cuando se deja el tabaco quedan partes de tu psique al descubierto, hay que</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">analizar la ansiedad que produce abandonar una adicción, la dependencia, repasar</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">modelos de pensamiento y trabajar la autoestima, sobre todo si se viene de un cuadro</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">clínico plagado de recidivas”, informa Amaya Terrón.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Evitar los tratamientos milagro</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Las terapias milagro como las denominadas, “Deje de fumar en 15 días” no son</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">las adecuadas para eliminar el hábito de fumar, ya que, como comenta Amaya Terrón,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">si bien consiguen abandonos en la adicción a corto plazo, provocan recaídas a largo</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">plazo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Estas terapias o tratamientos milagro tienen un índice de recaída mayor que</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">cualquier terapia basada en el cambio, ya que llenan a las personas de expectativas</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">sobre lo poco que les va a costar dejar de fumar y esto es una gran mentira. No existe</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">recompensa sin esfuerzo. Y las expectativas que se alejen de esta máxima debería</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">eliminarse de las cabezas por completo”, apunta Terrón.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">“Normalmente, estas terapias funcionan activando mecanismos de defensas</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">del paciente, de manera que una cascada de imágenes repugnantes e información</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">cruda y/o a veces exagerada hace que las personas sientan miedo. El miedo puede</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">hacer que desaparezca la conducta, lo cual hasta aquí sería bueno, pero el ser</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">humano se acaba acostumbrando hasta del miedo. Y terminado el miedo terminada</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">la abstinencia. Y es aquí dónde aparece la recaída”, explica la psicóloga.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u><br /></u></b></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Terapias psicológicas, y la técnica del OSO</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">La terapias que ofrece la psicología actual abarcan un espectro desde</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">tratamientos de relajación, reestructuración cognitiva, refuerzo de la autoestima,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">capacidad para controlar impulsos, psicoinformación, terapia de grupo e hipnosis.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pero, sin la voluntad y el esfuerzo de la persona, ninguna técnica asegura el éxito</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">terapeútico.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No existe una forma fácil o rápida para ganar control sobre la adicción e</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">introducir cambios positivos en la vida de las personas enganchadas al tabaco. La</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">recuperación requiere de una motivación para dedicar tiempo y esfuerzo para</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">cambiarse a uno mismo con el fin de poder vivir una vida sin tabaco.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">“El plano psicológico se apoya en la terapia con fármacos muchas veces. Al</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">igual que la farmacológica con la ayuda psicológica. Existen en el mercado numerosos</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">medicamentos que bien o sustituyen a la nicotina o directamente afectan a los</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">mecanismos de recompensa cerebrales a disposición de los dependientes de esta</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">sustancia”, informa Amaya Terrón.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">“El tabaco es una droga y como tal hay que tratarla, pero también se sustenta</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">en un hábito y cuando intentamos deshacernos de un hábito hay que eliminarlo de</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">raíz, si esto es demasiado crudo se sustituye por otro hábito (no sustancia). Es decir,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">que sustituir el tabaco por la comida, por ejemplo, sería una forma de aplacar la</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">ansiedad con la comida o con cualquier otra sustancia y no se trata de esto, sino de</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">sustituir el hábito de fumar por un hábito o costumbre sana. Ser capaces de enfrentar</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">nuestra ansiedad asociada a un cuadro de abstinencia por nosotros mismos sin</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">necesitar otra adicción que nos aligere la carga”, explica.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">“Si llegamos a la conclusión de que no tenemos fuerza de voluntad, no</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">podemos olvidar o abandonar el hábito y tampoco lo podemos sustituir por otro lo</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">que nos queda es olvidarlo. Es la teoría que llamo del OSO: (Obtenlo, Sustitúyelo u</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Olvídalo). Si quieres conseguir algo, por ejemplo dejar de fumar, consíguelo; Obtén lo</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">que quieres, si no puedes Sustitúyelo y si no puedes entonces Olvídalo”, añade. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Por suerte, la persona que quiere dejar de fumar puede conseguirlo si de</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">verdad tiene voluntad de hacerlo. “Conseguirlo es cuestión de tiempo y de técnica. El</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">tiempo, la motivación y la fuerza la ponen los pacientes y la técnica podemos ayudar</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">los psicólogos y profesionales de la salud”, asegura la psicóloga.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>¿Cómo actuar ante una recaída?</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Para Amaya Terrón lo primero que hay que hacer ante una recaída es “volver a</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">empezar, perdonarnos y aprender de lo que nos ha hecho recaer para no volverlo a</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">hacer”.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">“Las recaídas, a veces, forman parte del proceso, no es lo ideal, ni lo</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">conveniente, pero es una realidad. Hay veces que se necesita recaer para saber cómo</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">no hacerlo. Sin duda, el abandono de las terapias es uno de los factores que ponen</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">en peligro la abstinencia. Por lo que yo aconsejaría dejarnos guiar por el profesional</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">de la salud que nos está tratando. Es habitual, no solo en terapia para dejar de fumar,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">que el paciente llega a un punto en la terapia en el que se percibe fuerte, y eso está</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">bien, pero no hay que dejar llevarse por ese sentimiento y terminar todos los</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">tratamientos, recordemos que se trata de una carrera de fondo, los exfumadores</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">serán exfumadores siempre, de por vida, y por ello deberán estar atentos y seguir las</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">indicaciones de su médico o terapeuta. Nunca deberán darse el alta a sí mismos</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">porque crean que están “curado” hasta que su médico o psicólogo así lo considere”,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">apunta Amaya Terrón.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Una vez se ha dado de alta el paciente, hay que seguir en contacto con el grupo</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">de apoyo o con el profesional que nos atendió y tratar cualquier pico de ansiedad que</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">se pueda padecer antes que la angustia nos haga tomar decisiones opuestas a</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">nuestros objetivos.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Consejos para quien quiere dejar el tabaco</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Infórmate acerca de los procesos de adicción de drogas. No olvides que el tabaco es</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">una droga. Estar familiarizado con el proceso abre las puertas a lo que es la realidad,</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">no debes estar bajo el condicionamiento de expectativas poco realistas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Cuida tu alimentación y cuidado personal.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Sigue con costumbres sanas incompatibles con el viejo hábito.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Autorefuérzate a ti mismo o prémiate por tus éxitos.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Transita sitios donde no exista tabaco. </span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-L-vIqrS7Yb4/VSeuBnjqXaI/AAAAAAAACvc/y9qCsi9CgsI/s1600/no-fumar.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-L-vIqrS7Yb4/VSeuBnjqXaI/AAAAAAAACvc/y9qCsi9CgsI/s1600/no-fumar.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-42776911074564487692015-04-02T16:48:00.001+02:002015-04-02T16:48:31.264+02:00Principales problemas de pareja<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">La práctica clínica psicológica señala que existen 10 principales problemas que deterioran el amor y las relaciones armoniosas de pareja. Estas son:</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u><br /></u></b></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>1.- Las grandes y pequeñas diferencias.</u></b> Diferencias en objetivo, en intereses y en los hábitos cotidianos que, día a día, van generando una serie sucesiva de conflictos pequeños los cuales provocan, en un sinnúmero de casos, el desamor. Estas diferencias tienen mucho que ver con la relación de competencia y poder entre las partes. Es natural que cada uno de los miembros de la pareja tienda a dominar, en determinado aspecto, al otro, dependiendo de sus propias capacidades e intereses. Sin embargo, de una manera u otra, en cada pareja se establece un intento de liderazgo por cada uno. Lo normal y lo deseable es que se establezca un equilibrio. Por supuesto, a mayores diferencias, más precario será este equilibrio y las posibilidades de desavenencias aumentan.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>2.- La pareja se extiende</u></b>. El advenimiento del embarazo genera en algunos casos disgustos y decepciones, generalmente con el primer hijo y cuando el nuevo miembro de la familia fue producto de una gestación no deseada. Muchas veces el embarazo impide el cumplimiento de objetivos de estudio económicos y obliga a cambiar los intereses y metas de la pareja.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>3.- La insatisfacción sexual,</u></b> producto generalmente de disfunciones sexuales no tratadas. Algunas parejas -algunas encuestas indican más del 30 %- conviven sin tener una plena sexualidad y, lo que es peor, sin comentárselo entre ambos. Tampoco buscan ayuda profesional.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u><br /></u></b></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>4.- La comunicación negativa</u></b>. Nos referimos, en primer lugar, a los eternos pensamientos paranoicos que algunos tienen, en el sentido de que piensan que su pareja, de una u otra forma, les va a hacer daño. Por ejemplo, si la pareja está callada porque simplemente está pensando en algún suceso del día, el pensamiento paranoico provoca reacciones como ésta: "Debe estar callado(a) porque está enojado(a) conmigo". Otro es el pensamiento negativo, donde siempre creen algunos que todo les sale mal, o que tienen una autoestima muy baja. No importa lo que haga la pareja, nunca estarán satisfechos. Sólo ven lo negativo, nunca lo positivo. Otro aspecto de la comunicación negativa es la falta de atención entre los miembros de la pareja: "¡Nunca me escuchas!".</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>5.- Las distintas etapas del amor también generan problemas a la pareja</u></b>. La primera crisis ocurre generalmente al tercer año de relación, cuando decae la etapa que llamaremos pasional, donde tiene una gran importancia el dedicarse el uno al otro. En este momento, cada miembro de la pareja, comienza a pensar en los otros objetivos y metas que le reclama la vida.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>6.- ¿Quién se ocupa del hogar?</u></b> La distribución de las cargas de las tareas del hogar, siempre genera conflicto. En la actualidad, las mujeres demandan igualdad en las labores caseras y los hombres, generalmente se resisten a aceptarlo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>7.- Otro problema son papá y mamá</u></b>, o dicho de otra forma los problemas que generan las familias de cada miembro de la pareja.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>8.- La infidelidad y los celos.</u></b> Esta circunstancia genera un profundo resentimiento en la pareja burlada. Sin llegar a la infidelidad, de igual manera, los celos son un factor de perturbación en el amor.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>9.- La carga del medio ambiente</u></b>. Nos referimos a los problemas que significan para la pareja el que uno de los dos consuma drogas o alcohol. Los "amigos" que sonsacan a la uno de los miembros de la pareja. El llegar "tarde" y los "almuerzos". El status social, etc.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u><b>10.- Por último -no podían faltar- los problemas económicos</b></u>: ¿En qué gastaste el dinero?... Todo lo que tú haces es gastar.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Estas son las principales razones por las cuales las parejas dejan de serlo si no saben manejar las situaciones. Sin embargo, no es difícil aprender a resolverlas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Como podemos apreciar, todos los problemas tienen algo en común: se pudieron prever si la pareja se hubiese conocido bien antes de lanzarse al agua. Lo que ocurre es que muchas parejas comienzan la vida en común prácticamente engañándose mutuamente. Es decir, él le hace ver a ella lo que él cree que a ella le gusta, y ella le muestra a él lo que piensa que él desea. Este trabalenguas es la clave, cuando la pareja se conoce y siente la atracción inicial hará todo lo que pueda por lograr profundizar la atracción y tratar de establecer una relación. En esta primera etapa, cada uno tratará de complacer al otro lo mejor que pueda. Por ejemplo, si él aprecia que a ella le gusta la música barroca, muy probablemente, aunque a él le fascine la salsa o sea rockero, aparentará que le encanta la música clásica y así sucesivamente. Ambos estarán mintiéndose piadosamente hasta lograr la mutua conquista. El problema radica en que cuando comienzan a vivir en pareja, se descubren como dos perfectos desconocidos en muchas áreas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Por otra parte, no tomamos conciencia de la importancia de establecer una vida en común. Cuando alquilamos un apartamento firmamos un contrato. Cuando compramos un televisor moderno, una computadora, o cualquier artefacto electrónico, antes de prenderlo leemos cuidadosamente las instrucciones para saber usarlo. No obstante, cuando de establecer pareja se trata, a pesar de ser el acto más importante de nuestra vida, no firmamos ningún acuerdo ni leemos las instrucciones de cómo es el otro.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Casi que nos condenamos a fracasar o dejamos todo en manos del amor y del azar, que la vida venga como venga.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cuando firmamos cualquier contrato, siempre tienen cosas buenas y malas. En el contrato de alquiler, es bueno tener apartamento, es malo pagar todos los meses. Es bueno disfrutar de un vehículo, pero muy pesado pagar las cuotas. Así son todos los contratos.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Las parejas tienen que saber que deben establecer las reglas de juego y el Acuerdo -o Contrato- de la Pareja. Esta es la clave fundamental del amor, más allá de "contigo pan y cebolla".</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">De manera que, hay que hacer un acuerdo y para lograrlo, tenemos que comenzar por conocernos en profundidad.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-v4LyI-1szz0/VR1Wq_GtWVI/AAAAAAAACvE/xhFXL_8YDg0/s1600/Problemas-y-soluciones-de-pareja-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-v4LyI-1szz0/VR1Wq_GtWVI/AAAAAAAACvE/xhFXL_8YDg0/s1600/Problemas-y-soluciones-de-pareja-2.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-27087542288606924022015-03-30T17:06:00.001+02:002015-03-30T17:06:52.911+02:00Cómo superar una ruptura<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u><b>1. Permítete estar triste.</b></u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Para algunas personas estar triste es tan desagradable que no se lo permiten. Incluso con el discurso de “el/ella no lo merece” podemos impedir que fluyan de manera natural nuestros sentimientos, y esto es totalmente necesario. En una ruptura se produce una pérdida, no solo de la pareja si no también de un estilo de vida. Es importante que te permitas sentir y asumir esta pérdida. Esforzarte en estar bien no te permite procesar lo que estás viviendo y además implica un desgaste emocional al forzarte a no sentir; incluso puede que tomes decisiones de las que no te sientas muy orgulloso a posteriori.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>2. No dejes que la tristeza ocupe demasiado.</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Antes te he dicho que te permitas estar triste, pero esto no es que la tristeza se apodere de ti y te arrastre a un hoyo de desolación. Tienes que manterte activo. La tristeza a veces es un poco “tramposa”, te invita a quedarte en casa, sin arreglarte, sin comer o comiendo inadecuadamente, incluso cambiando tus hábitos de sueño e higiene. Seguir esta senda nunca hará que salgas de la tristeza, si no que caigas en una peligrosa espiral de autodestrucción.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u><b>3. Queda con tu gente.</b></u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Explica en la medida que te sientas cómodo cual es la nueva situación y cómo te encuentras, pero no permitas que esto monopolice la conversación: interésate por cómo están tus amigos, qué novedades interesantes hay en sus vidas, etc. Intenta distraerte con ellos, escuchar sus bromas y reír si te apetece.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u><b>4. No le idolatres.</b></u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No es el momento de endiosarle o recordar exclusivamente los mejores momentos con él/ella. Se trata de ser justo y comprender que siendo yo o siendo la otra persona quien finalice la relación, ésta estaba fallando, algo no iba bien, o puede que se tratase de una relación tóxica. Esto es más justo que machacarte o machacar a tu pareja, tampoco pensar que tú eres el bueno o lo es el otro.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>5. No le odies.</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pensar que es la peor persona del mundo o desearle mal, no hará que te encuentres mejor. El odio solo genera malestar al que lo sufre. Intenta pensar más en tu bienestar que en su malestar.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>6. Piensa en ti.</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">¿Qué te apetece hacer ahora? ¿Cómo te gustaría que fuera tu vida? Ponte a trabajar en ello. Concreta los pasos necesarios para lograr tus objetivos y comienza lo antes posible. Tienes oportunidad de realizar nuevas actividades y sueños además de luchar por mantener aquellos que consideres importantes en tu vida.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>7. Acepta y asume la distancia con algunas personas del círculo de tu pareja.</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Intenta ser comprensivo y respetuoso con sus amigos y familiares. A ti también te gusta que tu gente te apoye y a veces es complicado apoyar a los dos después de una ruptura sentimental. Habrá quien se posicione de tu parte y quien se posicione de la suya. Intenta que esto no te haga más daño del necesario y para ello comprende que es algo normal.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>8. Olvídate de las redes sociales.</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Al menos temporalmente. A través de ellas puedes obtener cierto nivel de información pero seguramente tu imaginación ponga el resto y lo haga de una manera cruel y dolorosa. Mejor mantener distancia con estas fuentes si quieres superar la ruptura lo antes posible. Evita controlar a tu pareja, es más importante que empieces a centrarte en ti.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>9. ¡No dramatices!</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No es el momento de pensar en todo aquello con lo que no estamos conformes, o al menos también darnos cuenta de todo lo que nos va bien en la vida. Cualquier excusa puede ser buena para hacer un drama..pero también para verlo como una oportunidad de crecimiento.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aunque a veces no tengamos claro cómo superar una ruptura, y como en cualquier situación conflictiva, ten paciencia y se tolerante contigo mismo. No te pongas una fecha límite para encontrarte bien y no desesperes si pasado cierto tiempo siguen existiendo momentos de recuerdo y melancolía. Es lógico que esto suceda, ya que has compartido un tiempo y vivencias muy privadas con esta persona pero llegará el día en que el recuerdo no escueza tanto. Si tienes experiencias previas en rupturas sentimentales o pérdidas de alguien o algo de valor, sabrás que esto es así, tenlo presente.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si a pesar de poner en marcha estas pautas, y si habiendo trascurrido cierto tiempo no consigues remontar, no dudes en contactar con un psicólogo que te ayude a reinterpretar esta vivencia de una forma constructiva que te permita salir adelante y superar este dolor.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-Hxo-yfr8U-o/VRlmc9CXG3I/AAAAAAAACus/m63JOO1hqac/s1600/ruptura-sentimental-5622.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-Hxo-yfr8U-o/VRlmc9CXG3I/AAAAAAAACus/m63JOO1hqac/s1600/ruptura-sentimental-5622.jpg" height="194" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-7897219024376235152015-03-20T17:35:00.000+01:002015-03-20T17:35:14.931+01:00Cómo comunicarse de manera asertiva<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hablar de manera asertiva no es magia, es una técnica que puedes practicar por ti mismo o con las personas cercanas que te puedan brindar algunos comentarios. Este artículo de dará algunos consejos para ser asertivo a través de la comunicación.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Pasos</u></b></span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">1. Habla en primera persona. Al hablar, evita usar el pronombre tú, ya que eso te impide tener el control del oyente. Utilizar la omnisciencia te quita el control del oyente, porque “tú” solo se emplea para expresar indecisión.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">2. Mantén el contacto visual. Al hablar, debes mirar directamente a los ojos de tu oyente. Desviar la mirada constantemente o no hacer contacto visual por completo demostrará timidez o incomodidad.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El contacto visual no debe ser un “concurso de miradas”. Romperlo durante partes sin importancia de una conversación presenta un entorno natural entre tu oyente y tú. Además, mantener el contacto visual ininterrumpidamente puede interpretarse como hostilidad.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">3. Ten una buena postura. Imagina que te estiras desde la cabeza hasta la punta de los pies, ya sea sentado o parado. Presta atención a las regiones del cuello, de los hombros y de la parte superior de la espalda. Mantén la espalda en posición vertical y los hombros hacia atrás de manera natural. No debes estar tenso, sino consciente de tu cuerpo y de su autocontrol.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">4. Exprésate a través del lenguaje corporal. Haz gestos que den un sentido de calidez y apertura de tu parte, como tener las palmas de las manos abiertas, realizar movimientos circulares con los brazos, sonreír, arrugar la nariz, abrazar, etc.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">5. Evita la ambigüedad. Explícate completamente y no des respuestas oscuras.</span><br />
<br />
<a name='more'></a><br /><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">6. Recuerda que el silencio es una herramienta, no un enemigo. Aprende a sentirte cómodo con el silencio y emplea pausas. Hacerlo también es útil cuando hablas en público.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si tiendes a decir muletillas o a alargar la última palabra antes de hacer una pausa involuntaria, practica el uso de pausas en lugar de balbucear. Las personas que utilizan inconscientemente frases auxiliares tienden a detestar el silencio.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Habla con claridad. Murmurar, balbucear y utilizar oraciones redundantes no aporta nada que ayude a continuar con la conversación.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">7. Utiliza el lenguaje apropiado. No digas palabrotas o hables de forma irrespetuosa. Las obscenidades no demuestran asertividad, sino por el contrario, indican una conducta ordinaria y una falta de comprensión.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">A este método, el cual consiste en tener buenos modales, se le conoce con el término en francés savoir-faire.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ten cuidado con el tono de tu voz. Mantenlo a un nivel moderado.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">8. Si sientes que el llanto o la ira aflora, respira profundamente desde el estómago (tu estómago debe inflarse y luego desinflarse). Esta respiración profunda te calmará si lo haces de cuatro a cinco veces.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">9. Sé consciente de tu voz. Si hablas demasiado bajo, la otra persona pensará que intentas ocultarte y podría ignorarte. Si eres demasiado bullicioso, podría asustarse o irritarse a causa de tu voz.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">10. Lo más importante es creer que eres responsable de ti mismo. Nadie más es responsable de tu comportamiento y de tu personalidad.</span><br />
<br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">11. Expresa tus emociones con claridad. Concéntrate en cómo te sientes.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Consejos</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Si has tenido el hábito de buscar constantemente la aprobación de los demás, es posible que no puedas superarlo de la noche a la mañana, pero si sigues esforzándote, con el tiempo lo lograrás. Después de una confrontación, recuerda las anteriores y compara tus reacciones para contrastarlas. Quizás aún se sientan igual de amenazadoras pero es esperanzador observar el progreso en lo bueno de tu comportamiento. Terminar con el hábito de “complacer a las personas” generalmente no es una decisión simple del tipo “todo o nada”.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- No grites ni digas cosas de las que te arrepentirás más adelante. Podría parecer una alternativa sencilla en el momento, pero los recuerdos permanecen y lo único que logra es perturbar y hacer enojar a ambas partes. La asertividad consiste en comunicar tus deseos y necesidades sin levantar la voz.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Debes preocuparte si ofendes a alguien. Debes preocuparte por los sentimientos de los demás de una manera positiva, no de una que te debilite. No hay problema si dudas al decir algo porque no quieres lastimar a la persona con la que hablas, pero si dicha duda se debe al miedo en lugar de a la simpatía verdadera por ella, entonces debes tratar de superar esa característica negativa que hay en ti.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Muchos de nosotros tratamos de buscar la aprobación de la gente con respecto a nuestras acciones, discursos, etc. Antes de hacer o decir algo, tratamos de pensar en si la otra persona se enojará con nosotros o no. Tratamos de evitar decir o hacer cosas que puedan provocar la ira de otros, incluso si es lo correcto. Si abandonamos este hábito, no solo podremos expresar nuestros pensamientos libremente, sino que también nos volveremos más asertivos. Diremos y haremos las cosas sin preocuparnos por lo que los demás piensen de nosotros, lo que nos ayudará a convertirnos en personas más carismáticas</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">- Si la conversación se torna demasiado acalorada, solicita una pausa o un descanso. Explícale a la otra persona que no tiene nada que ver con ella, que solo te sientes confundido, cansado o que necesitas tiempo para reflexionar y que reanudarás la conversación más tarde.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aprender a comunicarte de manera asertiva toma tiempo. No te des por vencido y continúa practicando en situaciones cotidianas. ¡Las colas del supermercado son un lugar excelente para hacerlo!</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si sueles reprimir tus emociones y tus músculos son los que llevan la peor parte, es importante que los ejercites y los estires. Si lo haces, estarás más orgulloso, respirarás mejor y te sentirás más fuerte, ya que el ejercicio te ayudará a liberar tus emociones.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-zzrQv2Ely04/VQxMHWGf0LI/AAAAAAAACuY/8T6hgpb4o9M/s1600/decir-no-150x150.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-zzrQv2Ely04/VQxMHWGf0LI/AAAAAAAACuY/8T6hgpb4o9M/s1600/decir-no-150x150.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-58155930729251264742015-03-13T16:43:00.000+01:002015-03-13T16:43:03.882+01:00Los pensamientos suicidas<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Los pensamientos suicidas son ideas acerca de hacerse daño a usted mismo o quitarse la vida. El suicidio es la acción de quitarse la vida a usted mismo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Los pensamientos suicidas pueden incluir:</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sentirse atrapado o desesperado, como que necesita un escape.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sentir que es demasiado doloroso, agobiante o triste seguir viviendo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Concentrarse en la muerte, en morir o en la violencia.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sentir que los amigos y la familia estarían mejor sin usted.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>Una persona que es suicida puede:</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hacer declaraciones tales como “Desearía estar muerto” o “Desearía no haber nacido”.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pensar en o realmente encontrar maneras de cometer el suicidio, tal como comprar un arma.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Distanciarse de los amigos, la familia y las situaciones sociales.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Despedirse de la familia y los amigos, como si no lo fueran a ver otra vez.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Abusar del alcohol o drogas, o involucrarse en actividades riesgosas.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tener cambios en la personalidad o cambios en el estado de ánimo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>¿Qué ocasiona los pensamientos suicidas?</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Los pensamientos suicidas pueden ocurrir a cualquiera, jóvenes y adultos, hombres y mujeres, por varias razones. Por lo general, los pensamientos suicidas ocurren cuando una persona experimenta un intenso dolor emocional y no encuentra una salida. Las situaciones que provocan este tipo de dolor son diferentes para cada persona.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Aunque parezca que su dolor nunca acabará, sepa que con frecuencia los pensamientos suicidas los causa un problema de salud tratable, tal como la depresión. La depresión es una condición médica grave que cambia los químicos en su cerebro y afecta los estados de ánimo, pensamientos y emociones. Puede dificultar o hacer imposible que se sienta feliz, que recuerde los buenos momentos o que encuentre la solución para sus problemas. Incluso si ha recibido tratamiento para la depresión anteriormente, es probable que deba intentar con otros tratamientos antes de encontrar uno que funcione para usted.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><u>¿Cómo puede alguien lidiar con los pensamientos suicidas?</u></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Con paciencia. No debe actuar de acuerdo con sus pensamientos suicidas. Hágase a usted mismo la promesa de que se dará tiempo para pedir ayuda y buscar un tratamiento.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Busque ayuda. No está solo. Es probable que sienta que sus seres queridos no se preocupan por usted o que ellos estarían mejor sin usted. Sin embargo, aunque en este momento no parezca así, las personas desean ayudarlo. Así que dígale a alguien lo que está pasando. Llame a un amigo o familiar.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Evite las situaciones que desencadenan los pensamientos suicidas. Estas situaciones son diferentes para cada persona, pero los desencadenantes comunes incluyen estar solo, beber alcohol y tomar drogas. Por el contrario, dedique tiempo a su familia o amigos cada día. Haga que su casa esté segura al deshacerse del alcohol, drogas y cosas que utilizaba o tenía pensado utilizar para hacerse daño.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Cuide su salud y bienestar. Siga los consejos de su médico sobre la comida y el ejercicio. Duerma lo suficiente. Aprenda cómo lidiar con el estrés. Busque y haga actividades que disfrute. Si está tomando medicamentos para tratar la depresión, tome la cantidad correcta en el momento apropiado.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
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<a href="http://3.bp.blogspot.com/-ZPaxGPfHXrM/VQMFdh9sYBI/AAAAAAAACuE/cELYE2LXFb8/s1600/mujeres-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-ZPaxGPfHXrM/VQMFdh9sYBI/AAAAAAAACuE/cELYE2LXFb8/s1600/mujeres-1.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4011966088439478198.post-58799230404714037372015-03-06T18:41:00.001+01:002015-03-06T18:41:22.002+01:00¿Es eficiente la psicoterapia?<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hoy en día en que las vacas y profesiones sagradas están diluyéndose, en que esas verdades absolutas que nos daban seguridad están siendo puestas en duda, todos nos creemos un poco economistas, políticos, médicos, psicólogos... Dentro de este panorama, recientemente se ha afirmado que la eficacia de la psicoterapia sería un mito. Pero, muchos años atrás, un eminente psicólogo ya la había cuestionado seriamente, originando un terremoto que condujo a un necesario replanteamiento desde dentro mismo de la psicología. A partir de entonces, mucha agua ha pasado bajo el puente y, actualmente, si bien persisten algunas deficiencias metodológicas, los sofisticados metaanálisis han permitido un consenso respecto a las variables más asociadas al cambio de síntomas y trastornos:</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">• Aprox. un 40% del cambio es atribuible a factores extraterapeúticos.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">• Aprox. un 15% del cambio es atribuible al efecto placebo.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">• Aprox. un 30% se atribuye a variables terapéuticas generales.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">• Aprox. un 15% del cambio se atribuye a las técnicas.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Entre los resultados anteriores, uno muy esperanzador apunta a que algunos síntomas y trastornos desaparecen sin que la persona se haya sometido a ninguna acción terapéutica (remisión espontánea), sino que el cambio se produjo gracias al apoyo del entorno natural (amigos, familia), lo cual estaría evidenciando los beneficios de una comunicación empática con otro ser humano (y no necesariamente con un psicoterapeuta, aunque nos duela el ego profesional). Otro importante hallazgo destaca la relevancia de la sugestión. Aquellas personas que creen haber recibido alguna intervención terapéutica cambian más que aquellas que permanecieron en lista de espera y, a su vez, estas últimas lo hacen más que las del grupo control (sin ninguna expectativa de recibir pronto algún tratamiento).</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Pero entonces, ¿es mejor optar por una psicoterapia que conversar con un amigo?. Efectivamente, al compararse grupos sometidos a terapia formal versus muestras no tratadas, se comprueba que el tratamiento psicológico es muy superior a la remisión espontánea, al efecto placebo y, en ocasiones, hasta al psicofármaco, en una amplia gama de trastornos y condiciones maladaptativas. No obstante, aunque sus resultados suelen ser estables, ni siquiera las terapias largas e intensivas constituyen una "vacuna" contra futuros problemas emocionales. Además, alrededor de un 7% de los pacientes no mejoran con la terapia e incluso algunos empeoran (iatrogenia).</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Ahora bien, ¿a cuáles factores se atribuye que una psicoterapia sea más eficiente?.Sorprendentemente, la mayor eficacia no depende tanto ni de la escuela teórica, ni de la técnica aplicada, ni de las cualidades profesionales del terapeuta y, ni siquiera, de la condición patológica del paciente. Lo que más influye son ciertos factores comunes propios de cualquier proceso psicoterapéutico, dentro de los cuales los más significativos son la calidad de la relación paciente-terapeuta y la implicación emocional del paciente. Es así como se ha comprobado repetidamente que una adecuada alianza terapéutica - evaluada desde la subjetividad del paciente - es la variable con mayor capacidad predictiva de éxito en todas las modalidades de tratamiento y poblaciones. Incluso la eficiencia de una técnica depende más de la interacción terapéutica, que de la técnica en sí o de las cualidades del terapeuta.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Consecuentemente, si bien son relevantes su experiencia y competencia, los terapeutas más eficaces serían aquellos que tienen mejores habilidades para relacionarse y mayores cualidades personales como ser humano, ya que ellos serían más capaces de generar una atmósfera propicia para desarrollar tanto una positiva relación terapéutica como para incentivar a que el paciente se involucre emocionalmente. Sin embargo, aunque el rol del terapeuta es significativo, es el paciente mismo quien más contribuye a su propio cambio.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">De acuerdo con estos hallazgos, el trabajo esencial de una psicoterapia debería consistir en generar una alianza terapéutica tal que facilite que el paciente se pueda cambiar (pro)activamente a sí mismo. En el fondo, se podría plantear que una terapia sería un proceso conducido por seres humanos y aplicado a seres humanos, donde la interacción entre ellos se constituye en el medio para lograr que los pacientes se encaminen en la dirección que ellos desean o para que alcancen ciertas metas consensuadas. Por tanto, la psicoterapia bien podría ser considerada - más que como un mero tratamiento - como una suerte de relación muy especial y privilegiada, dentro de la cual las personas involucradas -en conjunto- construyen e intentan poner en práctica formas de vida alternativas. Se pretende que el paciente aprenda y aprehenda determinadas habilidades tanto para su evolución general como para enfrentar las dificultades propias de la existencia humana.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En resumen, las conclusiones de las investigaciones de las últimas décadas han evidenciado fehacientemente que son las características de la relación terapéutica y las del paciente los principales ingredientes del cambio.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Factores del Paciente</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Se benefician más de una psicoterapia aquellas personas predispuestas a buscar apoyo y a resolver problemas; las que toleran mejor la frustración y la confrontación; cuyas expectativas son racionales; las que poseen habilidades sociales y una “mentalidad psicológica”, es decir, son introspectivos, reflexivos, capaces de identificar los problemas, de percibir lo nuevo y de comprenderse a si mismo; los que atribuyen el cambio a sus propios recursos y no creen que sus dificultades se deban a factores externos (locus de control interno). </span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El pronóstico será mejor si el paciente acepta la racionalidad del tratamiento y adhiere al mismo, si su motivación es alta, si realiza acciones tendientes a superar el problema, si se implica emocional y conductualmente, aun durante las crisis terapéuticas; si confía en el terapeuta como persona y como profesional competente y con experiencia; si las expectativas de mejoría son altas, si se siente capaz de cambiar, si no es resistente y si existe apoyo social, si tienen con quien conversar sus problemas.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El pronóstico será peor a mayor severidad de síntomas y conflictos, si hay comorbilidad (coexisten más de un trastorno), si el trastorno tiene más de 2 años de duración; si el paciente rechaza las demandas interpersonales del tratamiento, si presenta dificultades en sus relaciones sociales y/o familiares. Particularmente resistentes al cambio son los trastornos de personalidad, generalmente egosintónicos (“soy así”). En tanto que trastornos como los adictivos, alimenticios, depresivos crónicos y de personalidad, son los más susceptibles de recaídas.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><u>Factores del Terapeuta</u></b></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Todas las escuelas psicológicas muestran fracasos y ninguna es clínicamente adecuada para todos los problemas, clientes y situaciones. Aunque recalcan sus diferencias, ningún modelo técnico ni teórico es mejor ('paradoja de la equivalencia' o veredicto del Dodo Bird) y, cuando alguno parece superior, se debe a la credibilidad otorgada por el paciente y a como éste percibe su compatibilidad con el terapeuta, más que al enfoque en sí.</span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Fuera de su experiencia y competencia, la eficiencia del terapeuta depende - principalmente - de su capacidad para involucrarse emocionalmente y de si el paciente lo percibe como capaz de ayudarlo. Además se han mencionado las siguientes cualidades: empatía, comprensión, calidez, aceptación incondicional, capacidad de persuasión y apoyo, baja hostilidad, comodidad con la intimidad, bienestar emocional general, congruencia, credibilidad y autenticidad. Incluso la neutralidad y abstinencia clásica del psicoanálisis han sido superadas por una mayor interacción, espontaneidad y autenticidad. </span><br />
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Estas características son relevantes en la medida que afectan la alianza terapéutica. Para dicha alianza es fundamental el vínculo emocional, aunque lo más relevante es la afinidad electiva, cuando ambos adhieren a un mismo modelo teórico-práctico, es decir, concuerdan en sus creencias en torno a los determinantes del trastorno, las metas y las tareas terapéuticas.</span><br />
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<a href="http://1.bp.blogspot.com/-hFAO4ryvJNA/VPnmpmHHJUI/AAAAAAAACtM/bNA6B6-gVXo/s1600/transferencia-en-psicoterapia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-hFAO4ryvJNA/VPnmpmHHJUI/AAAAAAAACtM/bNA6B6-gVXo/s1600/transferencia-en-psicoterapia.jpg" height="195" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Psicóloga Elia Bernabeuhttp://www.blogger.com/profile/14179084970938921129noreply@blogger.com0